Mga krisis sa buhay ng pamilya

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

Nakakagulat, totoo ito: gaano man karaming beses kaming nag-asawa, ang mga krisis sa pamilya ay nangyayari nang sabay, kung bibilangin natin mula sa petsa ng simula ng buhay na may asawa. Bukod dito, kahit na ang mga sanhi ng mga hidwaan at mga paksa ng pag-aaway ay mananatiling praktikal na hindi nagbabago. Mula sa kung aling dalawang konklusyon ang sumusunod nang sabay-sabay. Ang una (at aliw): walang mga nagkakasala dito, at walang katuturan na hanapin sila. Ang pangalawa (at sabihin nating, pilosopiko): dahil hindi sila maiiwasan, dapat na handa ka man lang para dito.

Ang aking kasamahan ay patuloy na nasa malalim na kalungkutan nitong mga nakaraang araw. Ano, sa katunayan, ang maaaring makapasok sa isang magandang dalaga, na may magandang sanggol, isang mapagmahal na asawa at isang matatag na karera, sa ganoong estado? Nabago na pala ang relasyon sa asawa. Siya ay naging ganap na walang malasakit sa bata at sa pangkalahatan ay ginugusto ang isang solong pampalipas oras sa pakikipag-usap sa kanyang pamilya. At ang pinakamahalaga, biglang nagbago ang kanyang pag-uugali, nang walang maliwanag na dahilan. Ang anumang mga pag-uusap at payo ay hindi humahantong sa anumang bagay, at lumalakas lamang ang paglamig. Ang mahirap na bagay sa ilang mga punto ay nagsimula ring pag-usapan ang tungkol sa diborsyo, ngunit mabuti na, bilang isang matalinong babae, natagpuan niya ang lakas na lumingon sa isang dalubhasa. Ipinaalala sa kanya ng psychologist ang kilalang oras ng pagsisimula ng mga krisis sa pamilya, na, sa lahat ng mga pahiwatig, ay dumating sa pamilya ng aking kasamahan.

Ang krisis, tulad ng anumang hindi pangkaraniwang kababalaghan na inilarawan, ay may kanya-kanyang katangian. Suriin, marahil, ang mga laban sa iyong minamahal noong nakaraang linggo ay mga palatandaan ng mga paparating na problema?

Mga sintomas sa krisis

• Ang kumpletong kawalan ng mga pagtatalo sa pagitan ng mag-asawa, o, sa kabaligtaran, ang bilang ng mga pag-aaway ay lumampas sa pinapayagan na mga limitasyon.
• Kapag tinalakay ng mga kasosyo ang kanilang mga problema, ang debate ay hindi nakabubuo: ang bawat isa ay naayos sa kanyang sarili at hindi sinusubukan na maunawaan ang isa pa.
• Sa komunikasyon, nangingibabaw ang mga reaksyong nagtatanggol-agresibo; nakikita ng bawat isa sa isa ang salarin ng hidwaan; bawat isa ay naghahangad na pilitin ang iba na gawin ang kanyang sariling bagay.
• Matigas na pag-iwas sa sex ng isa sa mga kasosyo.
• Ang iyong asawa ay itinutulak sa labas ng lugar ng pagpapasya.
• Ang asawa mismo ang nagtanggal ng sarili mula sa paglutas ng pang-araw-araw na mga problema. Pumunta ito sa sarili nito.
• Ang pagkahumaling sa isang paksa (lalo na kung ang paksang ito ay isang talakayan tungkol sa mga gawain ng isang bata) o, sa kabaligtaran, nakamamatay na katahimikan.
• Ang asawa ay tumigil sa pag-iisip tungkol sa kanyang sarili at buong buhay na inilaan ang kanyang sarili sa kanyang pamilya, sa ganyang paraan mula sa isang babae ay naging isang draft na kabayo.
• Workaholism. Kadalasan, ang mga hindi pinamamahalaan ang kanilang sarili sa pamilya, lalo na ang mga kalalakihan, ay nagdurusa dito.

Ang mga krisis sa buhay ng pamilya ay mayroon ding sariling dalas. Hindi ito nangangahulugan na ang bawat pamilya ay dapat na kinakailangang magkaroon ng mga problema sa loob ng isang paunang natukoy na time frame. Ngunit kung biglang lumitaw ang ilang mga kakatwa sa pag-uugali ng isang kasosyo, kung gayon sulit na isaalang-alang kung nakakonekta ang mga ito nang tumpak sa katotohanan na ang oras ay dumating para sa isang krisis?

Unang taon at unang krisis sa pamilya. Ito ay sanhi ng mga paghihirap ng paggiling sa isa't isa. Malinaw ang lahat dito: ang asawa ay isang "lark", ang asawa ay isang "kuwago". Nagtatapon siya ng mga bagay sa paligid, ayaw niya sa gulo. Siya ay masikip ang kamao, sayang siya. Atbp Kung talagang nagmamahal ang mga tao, madali itong malampasan ang krisis na ito.

Tatlo hanggang apat na taon. Krisis ng panganay. Ang babae ay hinihigop sa pagbubuntis, pagkatapos sa sanggol. Ang asawa naman ay kulang sa atensyon ng babae, naiinggit siya sa kanyang asawa para sa anak. Ang isang lalaki ay hindi nasiyahan sa sekswal, nakikita ang higit pa at maraming mga kapintasan sa kanyang asawa, naiinis at maaaring magpasiya na manloko. Kinakabahan ang asawa, pinahihirapan ng hinala at iskandalo. Kung ang isang babae ay makakahanap ng lakas sa kanyang sarili at magbayad ng pansin sa kanyang asawa, o kahit papaano ipaliwanag na ang mas kaunting pansin ay hindi nangangahulugang mas mababa ang pagmamahal, pagkatapos ay malulutas din ang krisis.

Limang taon. Bumalik na krisis. Ang dahilan para sa simula ng krisis na ito ay maaaring ibigay ng isang babae. Sa oras na ito, bumalik siya sa isang aktibong propesyonal at buhay panlipunan pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata. At nagsisimula na niyang maunawaan na wala siyang masyadong ginagawa. Nahaharap siya sa isang halos imposibleng gawain: upang mapanatili ang ginhawa sa bahay, upang mabigyan ng pansin ang anak at asawa, upang matupad ang kanyang mga tungkulin sa trabaho at upang tumingin sa paraang gusto niya. Ang isang bagong buhay pagkatapos ng isang sapilitang pag-iisa ay maaaring sinamahan ng matinding pangangailangan ng isang babae para sa mga sariwang emosyonal na karanasan. Ito ay humahantong sa pagtataksil ng babae sa ikalimang taon lamang ng buhay ng pamilya.

Si Irina, 32 taong gulang, 1 bata, manager ng tanggapan: "Ang pagbabalik sa trabaho pagkatapos ng 2 taong nakatuon sa bata ay para sa akin tulad ng paglipat sa isa pang, kamangha-manghang at magkakaibang mundo. At ang mga taong nakilala ko sa isang bagong trabaho ay tila ganap na kahanga-hanga, hindi katulad ang iba, at higit pa ang aking asawa, na palaging naiirita at pagod. Marahil na ang dahilan kung bakit ang pag-ibig na nagsimula ako sa aking pinuno ay lohikal. Sa kabutihang palad, ang impression ng pagiging bago ay mabilis na lumipas at napagtanto ko kung ano ang masisira sa mayroon ako, para sa ang kapakanan ng isang bagay na maaaring hindi pa magagawa, ay hindi sulit."

Sa gayon, ano ang maipapayo ko rito? Mga kalalakihan, maging labis na maingat sa amin, at, marahil, maraming maaaring maitama!

Pitong taon. Krisis sa monotony. Sa oras na ito, ang lahat sa pamilya ay naayos na: pang-araw-araw na buhay, malapit na relasyon, komunikasyon, trabaho. Ipinapakita ng mga istatistika na sa yugtong ito ang mga kababaihan ay madalas na tagapagpasimula ng diborsyo. Sawang nagsawa na ang mag-asawa. Karamihan sa mga kalalakihan ay nagreklamo na ang kanilang mga asawa ay tumigil na ibahagi ang kanilang mga libangan, hindi nila pinapansin ang mga romantikong salpok. At gumawa sila ng mga koneksyon sa gilid: pinaparamdam sa iyo ng mga mistress na parang mga mangangaso ka muli. Sa parehong oras, ang "traydor" ay hindi naisip ang tungkol sa paghihiwalay sa kanyang asawa, at sa isang seryosong banta ng pagkakalantad, madali siyang humihiwalay sa kanyang maybahay. Ang isang tao ay hindi madaling sirain ang isang bahay, isang pamilya, isang kaugaliang pamumuhay, pinahahalagahan din niya ang kanyang mga pagsisikap na ginugol sa paglikha ng lahat ng ito.

Si Anastasia, 33 taong gulang, dalawang bata, department director: "Kami ay nanirahan kasama ang aking asawa sa loob ng 10 taon, nanganak ng dalawang anak, at, sa totoo lang, ang mga tao sa paligid namin ay may isang bagay na kinainggit. Upang masiyahan ang lahat, mayroong isang pakiramdam na hindi ko talaga mahal at hindi mararanasan ang pakiramdam na inilalarawan sa mga libro. Noon lumitaw SIYA. 10 taong mas matanda, mas matalino, at higit sa lahat, tinatrato niya ako tulad ng isang asawang hindi ko ito tinatrato nang matagal. Nag-alala ako at nag-alala, interesado ako sa bawat munting bagay. sa aking buhay, handa akong humakbang sa opinyon ng publiko, kung kami lang ang magkasama. Kung hindi dahil sa mga bata, maiiwan ko ang aking asawa at pinuntahan ko siya nang walang pag-aalinlangan. Ngunit isang taon na mga pagsubok, kung kailangan kong mabuhay sa dalawang bahay, lokohin ang aking asawa at halos hindi makita ang mga anak, ginawang pagkasira ng isang masayang babae. Bumalik ako sa aking pamilya, na, marahil, magsisisi ako."

At tayong mga kababaihan, kailangan ding pahalagahan kung ano ang nakamit, na nangangahulugang dapat nating labanan ang monotony at monotony para sa ating mga kalalakihan. Hindi para sa wala na sinabi nila: "Mas mahusay na kahihiyan kaysa sa monotony!"

Labing apat na taong gulang. Ang 40-taong-gulang na krisis. Kahit na ang mag-asawa ay nanirahan sa perpektong pagkakatugma sa loob ng maraming taon, pagkatapos ay malapit sa 40 taon mayroon silang pinakamahalagang krisis. Sa mga kababaihan, maaari itong maiugnay sa isang papalapit na menopos, pagkasira ng character, pagtaas ng pagkamayamutin. Halos ang sinumang may karanasan na mag-asawa ay nakakaranas ng stagnation ng sekswal at emosyonal. Sa average, bawat ikalimang tao sa pagitan ng edad na 40 at 50 remarries. Mahigit sa kalahati ang ikakasal sa mga kababaihan na 15-20 taong mas bata sa kanila, ang iba ay nagbabago ng sunud-sunod. Pinaniniwalaan na ang "rebelyon ng kwarenta" ay isang bersyon ng menopos na lalaki, isang reaksyon sa mga pagbabago sa hormonal, ngunit ang karamihan sa mga siyentipiko ay naniniwala na ang banal na takot ay dapat sisihin sa lahat. Ang isang tao ay nagsimulang mapagtanto na ang buhay ay lumilipas, walang bago at hindi pangkaraniwang mangyayari, ang pagtanda ay hinihintay. Ang mga nasabing pagmuni-muni ay humahantong sa mga latent neuroses.

At ang pinakasimpleng at pinakamabisang paraan upang harapin ang takot ay ang paglikha ng ilusyon ng kabataan. Sa kasamaang palad, walang gaanong maipapayo dito. Ang krisis sa midlife, tulad ng sinasabi ng modernong mga doktor, ay ang dami ng kapwa kalalakihan at kababaihan. Samakatuwid, kung pagkatapos ng paglaki ng mga bata, mahahanap mo ang lakas at pagnanais na mainteresado ang bawat isa, nangangahulugan ito na maaari mong mapaglabanan ang krisis na ito nang may karangalan. Ngunit posible lamang ito sa kapwa pagnanasa at magkasamang pagsisikap.

Ang mga krisis sa buhay ng pamilya ay layunin. Ngunit ang mga paraan upang mapagtagumpayan ang mga ito ay layunin din. At kung gagawin mo ito sa oras, sinasadya at magkasama, pagkatapos ay dapat kang magtagumpay. At ang ilan sa aming mga tip ay tiyak na makakatulong dito.