Pag-aalaga at pagbabawal: dalawang panig ng parehong barya

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

!

E. Schwartz "Cinderella"

Bilang isang bata, naisip ko na sa edad na labinlimang ako ay magiging ganap na may sapat na gulang. At ang tagapagpahiwatig ng kalayaan ay tila mga discong gabi, na maaaring dinaluhan nang walang pahintulot ng magulang. At nang magsimula kaming magpunta ng aking mga kasintahan sa mga sayaw, nagulat kami nang malaman na kami ay lumaki, lumaki at ngayon ay ganap na lumaki, at ang pagpipigil ng magulang ay mananatili pa rin sa lugar. At alinman sa ating edad, o sikolohikal at materyal na kalayaan, o ang nakuhang karanasan sa buhay na radikal na binago ang sitwasyong ito.

Ang problema ng "mga ama at anak" ay laging nahaharap sa bawat henerasyon. Siyempre, ang mga magulang ay ang pinakamalapit na tao, at kung ano ang gusto nila at suportahan sa ilalim ng anumang mga pangyayari ay nagpapainit sa kaluluwa. Ngunit iba ang mga magulang. At, sa kasamaang palad, madalas ang pangangalaga ng magulang ay nagiging pangangalaga sa isang mapagpasyang boto, at kung minsan sa mahigpit na kontrol. Nangyayari na ang ugnayan sa mga magulang ay kahawig ng isang pakikibaka. Ang mga puwersa ay madalas na hindi pantay, ibinigay na sa ating bansa ang karamihan sa mga kabataang kababaihan ay nakatira pa rin kasama ang kanilang mga magulang. At gusto ito o hindi, ngunit ang mga patakaran ng pamumuhay na magkakasama ay kailangang sundin. Maraming mga batang babae ang nagsisikap magpakasal upang makamit ang kalayaan. At madalas, sa halip na kalayaan, nakakakuha sila ng parehong modelo ng pamilya, dahil kung nasanay ka sa ilang mga pagbabawal, sinisimulan mong isaalang-alang ang mga ito bilang kaugalian. "Sino ang tumawag sa iyo?", "Bakit ka huli dumating?" Lahat ng aming kawalan ng kalayaan ay nagmula sa pagkabata …

Para sa maraming pamilya, ang curfew ay isang hadlang. Kailangan mong nasa bahay nang hindi lalampas sa sampu, o labindalawa, o sa susunod na Lunes, ngunit ang pangunahing bagay ay nasa bahay … At ang dalaga, na hinog na para sa mga independiyenteng desisyon, ay pinilit na magdisenyo ng isang gabi upang makipag-usap sa mga kaibigan, manuod ng sine, at tikman ang kasiyahan kasama ang kanyang minamahal na lalaki, at, tulad ni Cinderella, umuwi ka sa oras bago maghatinggabi. Hanggang sa ginawang kalabasa siya ng kanyang mga magulang …

Mayroong hindi gaanong pangunahing mga paraan at motibo para sa interbensyon ng pagiging magulang, pag-aralan lamang kung alin sa mga pagpipiliang ito na halos katulad ng iyong kaso, at kumilos nang naaayon. At kung ikaw mismo ay kinakabahan pagsulyap sa iyong relo, umaasa sa isang lumalagong bata mula sa isang lakad, pagkatapos ay isipin ang tungkol sa kung kanino ka unang nagmamalasakit sa kanya - siya o ang iyong sarili?..

Kaya ang pangangalaga ng magulang ay:

Pangangalaga sa iyong kaligtasan - "ang pag-uwi sa dilim ay maaaring mapanganib."

Kung ang kaso mo ay katulad nito, isaalang-alang ang iyong sarili na masuwerte. Nag-aalala talaga ang magulang mo sa iyo. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang sa mga pag-iingat sa kaligtasan na umaangkop sa mga nababahala na magulang at hindi ka maapi.

1) Ang paglalakad na mag-isa sa mga madidilim na eskinita ay talagang hindi ang pinakamahusay na maiisip mo. Alinsunod dito, sumang-ayon sa kung sino ang makakasalubong sa iyo pagkatapos ng isang tiyak na oras o kung maaari mong ibigay sa iyong sarili ang isang escort.

2) Kung maaari, ipagbigay-alam nang maaga sa anong oras ng anong araw, kahit humigit-kumulang, dapat kang asahan na makauwi ka. At sa tanong ng mga magulang: "Kailan tayo dapat magsimulang mag-alala?" - mas makabubuting hindi maiinis: "At hindi mo na kailangang mag-alala" at "Ako ay isang malaking batang babae" - ngunit subukang ipakita ang pagkaunawa. Dahil ang "muling paggawa" ng mga magulang ay isang utopia, ngunit kailangan mo pa ring tumira nang magkasama.

3) Karamihan sa mga kabataang kababaihan ay may mga komunikasyon sa mobile, na maliwanag na lumilikha ng ilusyon ng seguridad. At kung minsan hindi lamang isang ilusyon. Ngunit siguraduhin na tawagan ka ng iyong mga magulang sa iyong cell kung kinakailangan, hindi lamang "kumusta ka?" at "asan ka?"

4) At sa wakas, kailangan ko bang sabihin sa iyo kung nasaan ka? Ipinapakita ng pagsasanay na ang isang paraan o iba pa ay kailangang gawin. Ang pagkakaiba lamang ay ang pagsasabi ng totoo, ang buong katotohanan, at ang katotohanan lamang na posible sa mga pamilya lamang, kung saan hindi kaugalian na salakayin ang pribadong espasyo ng bawat isa. Ang isa sa aking mga kakilala ay sinabi sa pintuan: "Bye, mom, pupunta ako sa isang kawalang-habas …" - hindi lahat ay may sapat na kakayahang tumugon sa mga nasabing pahayag.

Ang ilang mga batang babae, pantay na pinoprotektahan ang mga nerbiyos ng kanilang mga magulang at kanilang kalayaan, nagsasagawa ng mga kakaibang pagpipilian. Halimbawa, iniiwan nila ang kanilang mga coordinate sa isang selyadong sobre, na bubuksan kung ang batang babae ay hindi lilitaw sa anumang paraan sa loob, sabihin, dalawang oras pagkatapos ng napagkasunduang oras. Tulad ng sinabi nila, ang mga lobo ay pinakain at ang mga tupa ay ligtas …

Pag-aalaga para sa iyong kapayapaan ng isip - "Hindi ako makatulog kapag wala ka sa bahay."

Hindi tulad ng nakaraang bersyon, narito ang mga pag-iingat sa kaligtasan at lahat ng mga kasunduan ay sinusunod. At tila naiintindihan ng magulang ang lahat, ngunit … nag-aalala sila. At sinimulan ka nilang manipulahin sa kalokohan: "Hindi mo nais na uminom kami ng gamot na pampakalma buong gabi?!" Subukang pag-usapan ito nang mahinahon, nang hindi sumisigaw na sa iyong edad nakakatawang talakayin ang mga ganoong bagay. Ipaliwanag na ang lahat ay mabuti sa iyo, at sila ay nag-aalala ng walang kabuluhan. Kung hindi mo pa rin natagpuan ang pag-unawa, sa gayon, kakailanganin mong gawin ang iyong sariling bagay. Ang pagkilala sa iyong sarili bilang ang salarin ng hindi pagkakatulog ng magulang, siyempre, ay hindi kanais-nais, ngunit kung hindi man ay kailangan mong mag-cross-stitch tuwing gabi sa halip na pakiramdam ang buo ng buhay.

Pag-aalaga ng iyong moral na ugali - "disenteng mga batang babae magpalipas ng gabi sa bahay."

Sa sandaling nakaupo ako kasama ang isang kaibigan sa isang cafe, humigit-kumulang labindalawang tinawag niya ang bahay: "Nasa isang piging ako, ang lahat ay puspusan na, nandiyan ako sa loob ng ilang oras." Napansin ang aking sorpresa, ipinaliwanag niya: "Hindi nila ako paniniwalaan na nakikipag-usap ako sa iyo sa isang cafe, sasabihin nila na ako ay natulog sa isang lalaki, at magsasagawa sila ng mga pag-uusap na nakakatipid ng kaluluwa tungkol sa mga panganib ng malaswang na buhay sa sex."

Nangyayari na ang ilang mga bagay na katanggap-tanggap sa iyo sa iyong pamilya ay tiningnan ng iba't ibang mga mata. Hindi lahat ng mga magulang ay handa na bigyan ang kanilang nagkakaroon ng pera na anak na babae para sa de-kalidad na sigarilyo, mag-alok na tumambay nang alkohol sa bahay (upang hindi uminom sa mga pasukan) at mataktika na bumisita kung nais ng kanilang anak na makipagtalik. Ngunit ikaw ay nasa hustong gulang at malaya kang pumili ng iyong lifestyle. At ang pag-uugnay nito sa mga ideya ng iyong mga magulang ay isang mataas na sining, na kakailanganin mong makabisado maaga o huli.

Kung iniisip ng iyong mga magulang na natutulog sa bahay, hindi mo mahahanap ang pagkakataon na gawin ang nais mo, kung gayon, natural, nagkakamali sila. Ito ang dapat nating pag-usapan. Subukang ipaliwanag sa isang banayad na paraan na ang oras ng araw ay hindi nakakaapekto sa iyong buhay sa sex, at kung nag-aalala sila tungkol sa partikular na isyung ito, kung gayon hindi nila ito dapat takpan sa problema ng pag-uwi sa umaga.

Ang pagtugis ng kapangyarihan sa bahay - "habang nakatira ka sa aking bahay, pupunta ka sa tamang oras."

Bilang karagdagan sa pagsasaayos ng iyong oras, maaaring may mga kalkulasyon din ng pagsisikap at pera na namuhunan sa iyong pag-aalaga at edukasyon. O ang kinakailangan upang ibigay ang lahat ng suweldo. O patuloy na paninirang-puri na ang lahat ng iyong mga kaibigan ay mga ina na may maraming anak, at hindi ka pa rin kasal … Ito ay mula sa mga nasabing pamilya na sinubukan nilang umalis sa lalong madaling panahon sa pamamagitan ng pag-aasawa. Ngunit, bilang panuntunan, hindi nalutas ang isang problema, nakukuha rin nila ang pangalawa. Ang pakikipaglaban sa tirahan sa bahay ay sapat na mahirap. Kung imposibleng makahanap ng isang kompromiso, pagkatapos ay kailangan mong maghanap ng isang pagkakataon na mabuhay nang hiwalay mula sa iyong mga magulang, at makipag-usap lamang sa kanila sa mga pagdiriwang ng pamilya. Sa anumang kaso, pagkakaroon ng kumpletong materyal na kalayaan, madarama mong mas malaya ka. At subukang huwag ilipat ang gayong modelo ng relasyon sa isang pamilya na malilikha mo ang iyong sarili.

Sa tanong tungkol sa lakas ng bansa, nais kong banggitin ang isang sipi mula sa "Bill of Rights" ng American Psychoanalytic Society.

May karapatan kang:

Noong una, nahaharap din ang iyong mga magulang sa mga katulad na problema. Nais din nilang uminom ng alak hanggang sa madaling araw, maghalik sa ilalim ng mga bituin at mawala nang maraming linggo sa hindi alam na direksyon. At sila rin, kung minsan ay kailangang gumawa ng mga kompromiso, nagmamalasakit sa hindi laging patas na mga hangarin ng kanilang mga magulang.

Iyon lamang upang makamit ang totoong pag-unawa, palaging kailangan mong gumawa ng mga hakbang patungo sa bawat isa …