Ang mitolohiya ng diborsyo: bakit pagkatapos ng 30 mahirap magpasya

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

Ang nangangako ay hindi nangangahulugang ikakasal, at ang pagnanais ng diborsyo ay hindi nangangahulugang diborsyo. At sa kabila ng katotohanang ang dalawang-katlo ng mga paghihiwalay sa kasalukuyan ay nagaganap sa pagkusa ng isang babae, hindi isang lalaki, ang pasyang ito ay ibinibigay sa atin, oh, kung gaano kahirap. Ang dahilan para sa lahat ay takot, medyo may lasa sa modernong mitolohiya ng diborsyo. Narito lamang ang pinaka-karaniwang mga alamat ng diborsyo:

Pabula: "lampas na ako sa 30, kaya't maliit ang tsansa na muling mag-asawa, dahil lumaki na ang paglilipat - mga batang babae mula 18 at mas matanda, at hindi ako kakumpitensya sa kanila"

Ang mga ugat ng alamat na ito ay malinaw. 40-50 taon na ang nakakalipas, ang isang babaeng tumama sa bar sa edad na 30 ay hindi talaga nagmukhang pinakamahusay. Nagbihis siya alinsunod sa tinanggap na mga pamantayan sa fashion, binibigyang diin ang kanyang "matanda" na edad, at kumilos na parang naiwan ang karamihan sa kanyang buhay. Dati, halos lahat ng mga kalalakihan pagkatapos ng 30 taon ay ikinasal, at ang mga sa ilang kadahilanan ay hindi, nagpukaw ng malubhang hinala. Ang isang batang babae na hindi nag-asawa bago ang edad na 25 ay itinuturing na isang matandang dalaga, at kung hindi siya nanganak bago ang edad na iyon, siya ay itinuturing na matanda. Ngunit ngayon, ang panahon mula 30 hanggang 40 taong gulang ay itinuturing na ikalawang yugto ng kabataan. Ang mga kalalakihan ngayon sa pangkalahatan ay pinipiling huwag itali ang buhol bago ang edad na ito. At ang mga kababaihan, kung hindi nila sinisimulan ang kanilang hitsura, sa 30-40 ay mukhang mas kamangha-mangha at mas kasarian kaysa sa 20. Matagal nang hindi karaniwan para sa mga tao na gumawa ng isang karera pagkalipas ng 30, makakuha ng pangalawang mas mataas na edukasyon sa kanilang 40s, at radikal baguhin ang kanilang buhay sa paligid ng apatnapu. Mula 30 hanggang 40 taong gulang, lumilikha sila ng mga pamilya at nanganak ang kanilang mga unang anak - ngayon ito ay normal. At ang isang hindi matagumpay na pag-aasawa sa edad na 20-30 ay itinuturing na isang pagkakamali ng nagmamadali kabataan, ngunit hindi sa lahat isang sakuna, tulad ng dati. Kaya't ano ang pumipigil sa isang babaeng diborsyo mula sa simula mula sa simula pagkalipas ng 30? Ang aking sariling katamaran, mga kumplikado, kawalan ng kakayahang ipakita ang sarili nang maayos, mahal para sa mga panghimagas at … ngunit higit pa sa ibang oras.

Kung hindi ka nakarating sa 35, pagkatapos ay iyan?

Ako ay 35, ay nasa isang opisyal na kasal (7 taon), at sa isang sibil na kasal (3 taon). Pagkatapos ng isang kasal sa sibil, ang lahat ng mga kumplikadong iyon ay, tumaas nang malaki. Gumagaling ako ng halos dalawang taon. Nakipagtulungan ako sa isang psychologist, nagbasa ng panitikan, napagtanto kung ano ang kagiliw-giliw na gawin ko sa aking buhay - nagsimula akong makabawi. Lumitaw ang mga tagahanga. Kahit papaano isang bagong kliyente ang lumitaw sa trabaho. Hindi namin kailanman nakita ang bawat isa, ngunit madalas naming pinag-uusapan ang tungkol sa trabaho, pagkatapos ay napansin ko na siya ay tumatawag nang mas madalas at nagsasalita na hindi lamang tungkol sa trabaho. Mayroon akong kaligtasan sa sakit sa mga kliyente, kaya't ako ay kalmado at ang pakikipag-usap sa kanya ay hindi naging sanhi sa akin ng bagyo ng mga pantasya at damdamin. Sa sandaling tinanong niya kung gaano ako katanda, kung saan mahinahon akong sumagot: 35. Mayroong isang pag-pause ng ilang segundo, at pagkatapos ay isang nabigo na bulalas na halos pareho kami ng edad. Sinabi ko na ito ay isang mahusay na edad, may imik siya bilang isang tugon at nawala, pagkatapos ay may isa pang empleyado na tumawag mula sa kanyang kumpanya. Hindi ako nagalit sa kanyang pagkawala, sa kabaligtaran, natutuwa ako para sa aking sarili, ngunit ang kanyang reaksyon sa aking edad ay naisip ko. Bigla akong nakaramdam ng takot: walang pamilya, walang anak, bigyan ang mga kasosyo sa mga lalaki hanggang sa 30. Nahulog ako sa isang tulala at hindi makawala dito. Naiintindihan ko ang lahat sa aking isipan, ngunit sa aking kaluluwa ito ay masama. Tuluyan akong nasiraan ng loob. Pangit na kaisipan: kung sa isang murang edad ay hindi niya maayos ang kanyang personal na buhay, pagkatapos pagkatapos ng 35 at higit pa. Kaya paano simulan ang pamumuhay sa "pagtuklas" na ito? (Irina, 35 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa ilalim ng heading na "Dalawang Opinyon"

Pabula: "Ang aming pamilya ay dumadaan sa isang pangkaraniwang krisis, kailangan naming maging mapagpasensya, at ang lahat ay gagana."

Ito ay totoo lamang kung ang kapwa mag-asawa ay nararamdaman pa rin na mas mahusay silang magkasama kaysa magkahiwalay. Kung ang pagnanais na manatili sa isang pares ay malakas para sa pareho, at ang "krisis" sa relasyon ay hindi nakakaapekto sa mga madulas na paksa tulad ng katapatan sa pag-aasawa at pagtataksil. Ang pansamantalang kawalan ng isang karaniwang layunin, karaniwang dahilan, karaniwang mga pananaw sa buhay sa hinaharap ay maaaring unti-unting mabayaran, ngunit ang pagkawala ng tiwala na dulot ng pagkakanulo, pagtataksil - hindi kailanman. Sa unang kaso, kahit na ang diborsyo ay hindi magiging pangwakas na kuwerdas: ang paulit-ulit na pag-aasawa sa pagitan ng parehong asawa ay hindi na exotic, at ang diborsyo sa mga nasabing pamilya ay isa sa mga pamamaraan ng shock therapy ng mga relasyon. Ngunit ang kabaligtaran ay madalas na nangyayari: sa pagtatangka na "maghintay" sa krisis, ang mag-asawa ay nagdala ng kanilang sarili upang makumpleto ang pagkamuhi sa bawat isa, at ang diborsyo na hindi maiwasang kasunod sa kaganapang ito ay naging katulad ng hindi isang sibilisadong paghihiwalay ng dalawang may sapat na gulang, ngunit higit pa tulad ng kilos ng militar ng hindi sapat na mga kabataan.

Kailangan ko bang iwan ang pamilya kung lumipas na ang pag-ibig?

Tumira sila ng aking asawa sa loob ng 20 taon. Magkaroon ng isang anak na lalaki. Ngayong taon ay pumasok ako sa unibersidad. Sa loob ng dalawampung taon nagkaroon ng maraming: parehong kagalakan at mga problema. Ngunit nitong mga nagdaang araw ay mayroong pakiramdam ng pagkahiwalay sa pagitan namin. May pakiramdam ako na pareho kaming tumigil sa pagmamahalan. At, pinakamahalaga, ayokong gumawa ng anumang bagay upang maibalik ang relasyon. Nais kong umalis at magsimula ng isang bagong buhay. Ano ito - kulay-abo na buhok sa isang balbas, isang demonyo sa isang tadyang? (Katerina, 45 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa liham na ito sa ilalim ng heading na "Dalawang Opinyon"

Pabula: "Gusto kong panatilihing magkasama ang aking pamilya alang-alang sa mga bata."

Naku, ang trabaho na ito ay walang katuturan at nakakapinsala pa. Ang mga sosyologist mula sa iba`t ibang mga bansa ay may matagal at hindi maikakailang napatunayan na ang pinakamahalagang bagay para sa isang bata ay ang pansin mula sa mga magulang. Hindi mahalaga kung saan eksaktong naninirahan ang nanay at tatay, mahalaga - naalala nila ang tungkol sa bata, kung gaano karaming oras ang talagang ginugol nila sa kanya ("tunay" ay nangangahulugang eksaktong oras na ginugol sa bata, at hindi sa pananatili sa Parehong silid sa kanya), gusto ba nila siya at kung kinakausap nila siya tungkol sa pag-ibig. Bilang isang patakaran, ang mga magulang na namumuhay lamang para sa kapakanan ng kanilang mga anak ay mas nakatuon sa kanilang sariling mga kumplikadong relasyon, mahirap para sa kanila na makipagtulungan sa bawat isa sa mga usapin tungkol sa mga bata, at ang mga pagpapakita ng pagmamahal sa bawat isa ay ganap na nabawasan sa zero Huwag maliitin ang iyong anak: ang intuwisyon na binuo sa isang murang edad ay hindi maiiwasang sabihin sa kanya na ang nanay at tatay ay may "isang bagay na mali", hindi tulad ng dapat maging normal. Hindi nito mapapasaya ang iyong anak, at maitatanim pa ang maling modelo ng pag-uugali sa hinaharap na buhay pamilya.

Basahin din

Pag-ibig | 2018-28-03 Paano paunlarin ang intuwisyon sa pag-ibig

Paano makakalayo sa isang mabuting asawa?

May asawa ako na may dalawang anak sa high school. Sa loob ng higit sa isang taon ngayon ay mahal ko ang ibang lalaki (hindi ito isang kapritso: isang nasubok na pakiramdam!), Kanino nais kong mabuhay sa natitirang buhay ko. Naghihintay siya para sa aking pasya, handa siyang suportahan ang aking mga anak sa lahat ng posibleng paraan … Ngunit pinahihirapan ang kanyang budhi: paano iwan ang asawa, sa pangkalahatan, isang mabuting tao na nagmamahal sa kanyang ama? Paano mo maipapaliwanag ang iyong pag-uugali sa mga bata? Naiintindihan ko na ang aking pag-alis ay magiging isang pagkabigla para sa aking mga mahal sa buhay, ngunit nais kong maging masaya, mahalin at mahalin, at sigurado ako (hindi ko ilalarawan ang lahat ng mga kaganapan na nagpapatunay ng aking kumpiyansa sa aking minamahal - aabutin maraming puwang at oras) na magagawa ko ito nang mas mahusay sa ibang tao kaysa sa aking asawa … Paano kung may mahal akong iba? Isakripisyo ang iyong personal na buhay at manatili sa pamilya para sa kapayapaan ng iyong mga anak at asawa? Ngunit ang mga bata ay tatanda, mabubuhay sila ng kanilang sariling buhay, at hindi na ako magkakaroon ng pagkakataon na mabuhay kasama ang aking minamahal kung hindi ako pupunta sa kanya ngayon … (Galina, 39 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa liham sa heading na "Dalawang Opsyon"

Pabula: "Ang mga nasabing asawa ay hindi gumagalaw sa kalsada" (hindi ka makakahanap ng iba pang katulad nito)

Ang unang tao kung kanino ang isang babae na halos nagpasya na magdiborsyo ay naririnig ang pariralang ito ay ina. O isa pa, kinakailangang "matalino sa karanasan sa buhay" na ginang, sa kanyang mga salita, nais na mabuti. Sinusuri ang iyong kasosyo mula sa kanilang kampanilya, nakalimutan ng mga tao na gaano man kahusay ang isang tao, ang lahat ng kanyang mga dignidad ay nabawasan sa zero sa harap ng isang malubhang, walang-katuturang katotohanan: hindi mo siya mahal. Isipin na inaalok, halimbawa, isang piraso ng tsokolate cake, pinupuri ang lasa nito, at hindi mo gusto ang tsokolate, kakaiba ka - mabuti, hindi mo gusto ang tsokolate o ikaw ay alerdye dito. Kaya't anong kagalakan na ang cake na ito ay isang obra maestra ng culinary art? Ang iba ay natuwa sa kanya, at sa iyo ay tulad siya ng buto sa iyong lalamunan. Ganun din sa asawa niya. Dahil lamang sa siya ay kamangha-manghang mahusay ay hindi nangangahulugang siya at ikaw ay ginawa para sa bawat isa. Sa kabaligtaran, mas maaga mong bibigyan ang bawat isa ng kalayaan, mas maraming pagkakataon na makilala mo ang iyong asawa sa tamang oras. Maraming mga tao sa mundo - naniniwala ka ba talaga na para sa iyo na sa isang bilyong iba't ibang mga lalaki ang tama ay hindi "namamalagi"?

Natatakot akong mag-isa sa natitirang buhay ko …

Nag-asawa siya dahil sa napakalaking pag-ibig. Makalipas ang dalawang taon, humupa ang tindi ng emosyon, at napagtanto kong nagkamali ako: mayroong isang napakahusay na tao sa tabi ko, ngunit talagang hindi ang aking tao. Kami ay ganap na hindi nag-tutugma sa anumang bagay. Nagpasiya akong magdiborsyo, ngunit inakala ng asawa ko na nababagot ako at nagsimulang pilitin ang bata. Sinuportahan siya ng aking pamilya. Kumbinsido ako sa aking sarili na sila ay mabuti, at gumawa ng isang sinadya na pagsisikap upang mabuntis. Nang nasa layunin na ako, isang aksidente ang nangyari sa akin na tuluyan nang ipinagkait sa akin ng pagkakataong magkaroon ng mga anak. Ang aking asawa, minahan at ang kanyang pamilya ay labis na nagalit sa akin at napaka-suporta sa akin. At pagkatapos ay sinimulang tratuhin ako ng aking asawa tulad ng isang hindi sensitibong multifunctional na robot. Naiintindihan ko na ang kanyang pag-asa para sa isang masayang buhay pamilya ay hindi natupad sa akin. Gayunpaman, ayaw niya akong hiwalayan. Kami ay magkakasamang umiiral sa parehong puwang ng pamumuhay, tulad ng sa isang communal apartment, kung saan mayroong isang mabangis na malamig na emosyonal at hindi komportable sa sikolohikal (hindi bababa sa para sa akin). Nagpasya akong mag-file para sa diborsyo sa aking sarili. At pagkatapos ay ang aking entourage - pamilya at mga kaibigan - ay sumigaw sa isang tinig: "Hihiwalayan mo siya at mananatili kang mag-isa sa natitirang buhay mo. Ngayon ay hindi ka makakahanap ng mabubuting lalake na may apoy sa maghapon. At lalo pang libre. At ang iyo ay mabuti at disente. " At ngayon, sa isang banda, nasasakal ako ng takot na mag-isa sa natitirang buhay ko, at sa kabilang banda, ng takot na mabuhay ng buong buhay ko sa emosyonal at sikolohikal na kakulangan sa ginhawa. At hindi ko alam kung ano ang gagawin … (Lyalya, 37 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa ilalim ng heading na "Dalawang Opinyon"

Pabula: "Ang isang babaeng may isang bata ay may kaunting pagkakataon na mag-ayos ng isang personal na buhay."

Marahil ang alamat na ito ay ang pinakamalaking kasamaan para sa mga walang katiyakan at hindi nasisiyahan na mga kababaihan sa pag-aasawa. Ito ay dahil sa kanya na ang mga kababaihan, pinupunasan ang kanilang luha, tinitiis ang malupit na asawang lalaki, mga lalasing na lasing, mga talong lalaki at taksil na asawa. Ang takot na maiwan mag-isa magpakailanman, kasama ang isang bata na "nangangailangan ng isang ama", ginagawang mapanatili ang mga nasabing kababaihan ng hitsura ng kasal. Ang pangunahing pinsala ng mitolohiyang ito ay ang pagkawala ng oras, o, sa makasagisag na pagsasalita, ang "pagkawala ng kabataan" sa paligid ng isang hindi karapat-dapat na tao. Sa karamihan ng bahagi, maaga o huli, nangyayari pa rin ang diborsyo, ngunit ang mapait na labi ng panghihinayang "sa mga taong ginugol na walang layunin" ay mananatili magpakailanman. Samantala, ang alamat na ito ay isang likas na imbensyon na idinisenyo upang makagawa ng takot sa isang babae sa diborsyo. Sa katunayan, walang mga istatistika na nagpapahiwatig na ang mga babaeng diborsyado na may mga bata ay mas malamang kaysa sa mga babaeng walang anak upang ayusin muli ang kanilang personal na buhay. Para sa iyong impormasyon, ipinapakita ng mga sosyolohikal na pag-aaral na ang isang step-child ay isang balakid sa paglikha ng isang pamilya na may isang minamahal na babae para lamang sa 7% ng dating walang asawa at 5% ng mga diborsyo na lalaki. At ang natitira ay sumasang-ayon na pakasalan ang kanilang minamahal na "kumpleto" sa mga anak. Bukod dito, mas madali para sa isang lalaki na maging isang mapagmahal na ama sa isang step-child kaysa sa isang babae na umibig sa anak ng iba. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang mga ugat ng pag-ibig ng ina at paternal ay umusbong sa iba't ibang lupa. Mahal ng ina ang anak sa antas ng biological, subconscious. Para sa paglitaw ng damdamin ng ama para sa isang lalaki, dapat siyang bigyan ng pagkakataon na alagaan ang bata, makipag-usap sa kanya, at alagaan siya. Ang pagmamahal na ito ay may kondisyon, samakatuwid madali itong "sanay" sa pang-araw-araw na buhay, taliwas sa ina. Ang isang engkanto ay isang kasinungalingan, ngunit may isang pahiwatig dito: alalahanin kung gaano karaming mga masasamang ina ng ina sa matandang kwento, at sa parehong oras ay halos walang masasamang ama-ama.

Sa pamamagitan ng paraan, tandaan na ang pagkakaroon ng isang bata ay isang mahusay na "filter" na sinasala ang karamihan ng mga walang kabuluhang suitors. Makatipid ito ng maraming oras at emosyon.

Ang mga bata ba ay hindi malulutas na balakid?

Ilang taon na akong hiwalayan. Mula sa aking unang kasal, mayroon akong dalawang magagaling at minamahal na mga anak. Sa loob ng higit sa tatlong taon pagkatapos ng diborsyo, hindi ako nakipagkita sa sinuman, nabuhay nang hindi ko iniisip ito, pinag-aralan, pinagtrabaho, pinalaki ang mga bata. Lumipas ang oras, at nagsimula akong makawala sa sarili kong shell. Ngunit may isang bagay na hindi gumagana sa lahat sa aking personal na harapan. Nagsimulang makipagpulong sa isang kasamahan sa trabaho. Ngunit may asawa na siya. At hindi ko nais na magpakasal, ngunit nais ko ang isang normal na relasyon sa isang libreng tao, ayokong maging isang maybahay. Naghiwalay kami. Nakilala ko ang isang nanliligaw na partido (ang mga ito ay gaganapin sa Moscow, para sa mga higit sa …) kasama ang isang kaakit-akit na tao. Una, sinabi niya na hiwalay siya at may dalawang anak. Nagsimula kaming mag-date, isang buwan ang lumipas, at inamin niya sa akin na siya ay may asawa. Sinabi niya na ang lahat ay praktikal doon, ngunit alam ko kung paano ito nangyayari. Sinubukan kong makilala ang bawat isa sa site, nagsimulang mag-sulat, sumang-ayon na makipagkita sa isang cafe kasama ang isang lalaki. Sinulat din niya na hindi siya nakatira sa kanyang asawa. Kaya't sa isang panimulang hapunan, inamin niya na siya ay may asawa din. "Sa iyo," sinabi niya sa akin, "wala sa mga libreng kalalakihan ang makikipagtipan. Sino ang nangangailangan sa iyo ng dalawang anak?! " Ngunit hindi ko nais na magsabit lang sa leeg ng isang lalaki. Malaya ako sa pananalapi, marami akong kaibigan at magkakaibang interes, mayroon akong paboritong trabaho at, pinakamahalaga, mayroon akong mga paboritong anak. Ngunit nais kong makahanap ng minamahal. Ang aking mga anak ba ay talagang hindi malulutas na balakid?! (Maria, 33 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa ilalim ng heading na "Dalawang Opinyon"

Pabula: "Lahat ng mga tao ay pareho, walang point sa pagbabago ng isang awl para sa sabon"

Isang karaniwang error sa pangkalahatan. Utang natin ang mitolohiya na ito sa telebisyon, at pagkatapos ay sa Internet. Nagbabasa ng maraming mga kwento sa mga forum ng kababaihan, maaaring magkaroon ng sumusunod na konklusyon: lahat ng kalalakihan ay nanloko, nagsisinungaling, nagtatago ng kita mula sa kanilang mga pamilya, nakakahanap ng "mas bata" … mga komunidad at sumali sa mga kaduda-dudang palabas sa pag-uusap? Tama yan - yung may mga problema. Hindi kaugalian na ibahagi sa amin ang kaligayahan. Hindi ka pupunta sa forum para sa mga pasyente ng hepatitis kung wala ka nito? At kahit pumunta ka, hindi mo bubuksan ang paksang “And everything is fine with me. Malusog ako!" Tama iyon, magiging hitsura ng isang pangungutya sa iba pa. Ngunit ang pagbabasa ng mga mensahe ng ibang mga tao, madali mong makagawa ng maling konklusyon na mayroong mas kaunting malusog na tao kaysa sa mga taong may sakit. Naaayon ba ito sa katotohanan? Hindi. Napunta ka lamang sa social circle ng mga taong nagdurusa sa hepatitis, ang iba ay hindi nakikipag-usap doon, at ito ang buong sikreto. Sa mga forum ng kababaihan, naroroon ang parehong epekto: kung mas matagal mong basahin ang mga malulungkot na kwento ng ibang tao, mas nakumbinse mo na "lahat ng mga tao ay mabuti …" At ganap na hindi pantay na katumbas ng milyun-milyong mga nasa hustong gulang na kalalakihan na hindi mo alam.

Bakit, kung gayon, maraming kababaihan ang tumatapak sa parehong rake ng dalawang beses? Sapagkat sila mismo ang pumili ng mga ito: nang paulit-ulit mula sa iba't ibang mga malinaw at implicit na pagpipilian, pagmomodelo ng kanilang sariling pag-uugali ayon sa parehong sitwasyon, nakakaakit sila ng parehong uri ng "masamang tao". Kung ang isang babae ay gusto ng mga lalaki na bastard, hindi nangangahulugang lahat sila ay ganoon. Nangangahulugan ito na PINILI niya ang mga iyon. At ito ay isang paksa para sa isang ganap na magkakaibang pag-uusap, mas mabuti na one-on-one sa isang psychologist.

Basahin din

Pag-ibig | 2017-29-11 Ang pangunahing erogenous zone: mula sa Middle Ages hanggang sa kasalukuyang araw

Nabuntis mula sa ibang lalaki na basahan

Ako ay 38, mayroon akong isang labing anim na taong gulang na anak na lalaki na lumaki nang mag-isa (tumakas ang aking ama nang hindi pa ipinanganak ang bata), ngayon ay buntis ako sa isang lalaking nakipag-ugnay ako, tulad ng sinasabi nila, nang walang obligasyon,”mahal na mahal niya ako, ngunit hindi ako, ngunit hindi ako maaaring magpasya na magpalaglag, ngayon 10 linggo na, posible pa ring gawin ito, ngunit tutol dito ang aking gat, gusto ko ang batang ito, ngunit hindi ko isipin ang aking ama sa aming karaniwang buhay, ang mga mahilig ay isang bagay, ang mga magulang, ang pamilya ay isa pa … sa akin lamang ang mga pagbabago sa hormonal na naramdaman ang kanilang sarili, ngunit bago ang pagbubuntis, hindi ko siya itinuring bilang isang asawa, sa pangkalahatan ay hindi isaalang-alang ang isang seryosong relasyon sa kanya. Bilang karagdagan, wala siyang ginawa upang maaari akong maging kahit kaunti na tiwala sa kanya - hindi, hindi siya laban sa bata, magkakaroon siya ng panganay na ito. Hindi lang siya nagtatrabaho ngayon, hindi talaga iniisip kung saan kami titira, paano at para saan, umupa siya ng isang apartment, ngunit hindi ako sumasang-ayon na tumira sa akin, nakatira ako sa iisang silid kasama ang aking anak, at walang paraan upang lumingon, sa isa pa - ang aking ina … Marahil ay nakakaapekto ang aking kalayaan - Sumasakop ako sa isang mataas na posisyon, sa buong buhay ko ay umaasa lamang ako sa aking sarili, ang mga kalalakihan na mayroon ako ay walang basurahan, magagawa ko lamang umasa sa aking sarili, at ang ama ng aking pangalawang anak ay walang kataliwasan. Nalito ako. Marahil mula sa labas ng sitwasyon ang hitsura ay hindi ganoon katakot takot, ngunit ngayon hindi ko alam kung ano ang gagawin … (Valeria, 38 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa ilalim ng heading na "Dalawang Opinyon"

Pabula: "Ang diborsyo ay isang napakahirap at masakit na proseso, na mahirap magpasya."

Oo, hindi madali ang diborsyo. Kung sino ang nagpasimula nito, sa una mahirap para sa parehong partido. Kailangan mong ihanda ang iyong sarili para sa moral na ito at pakitunguhan kung ano ang nangyayari sa pilosopiko: pagkatapos ng lahat, sa katunayan, ito ay isang maikling yugto lamang sa buhay, napakaliit na lumipas ang isang maliit na oras, at ito ay magiging isang maliit na punto sa mapa ng iyong kasaysayan Ito ay tulad ng isang hindi magandang gamot para sa isang matagal na sakit: maaari mo itong tanggihan, na sinasabing hindi mo ito malulunok, at sa gayo'y mapahamak ang iyong sarili sa maraming taon ng karamdaman, o maaari mong kurot ang iyong ilong at humigop. Marahil sa sandaling ito ay magiging karima-rimarim na pagduduwal, ngunit sa loob ng ilang araw ay magiging malusog ka. Ang isang nabigong pag-aasawa ay isang sakit na sumisira sa buhay ng parehong kapareha. Ang paghihiwalay ay isang lunas. Maaari mo itong isuko sa takot na maranasan ang hindi maiiwasang mga hindi kanais-nais na sandali, o maaari mong "lunukin" ito at bigyan ang iyong sarili ng isang pagkakataon para sa isang bago, malusog na buhay.

Paano ka makakakuha ng tiwala sa iyong pasya na umalis?

Ang problema ko ay walang halaga. Lumaki ako sa isang pamilya na may alkohol na magulang. Ang aking ama, kapag matino, napakabait, maalagaing tao. Hindi niya ako pinarusahan, hindi man ako pinalo. Ngunit kapag siya ay uminom, siya ay nakakasuklam, nagsawa sa pagsasalita, sumisigaw, nagmumura, pinagsisindak ang moral … Ikinasal ako sa isang lalaki na uminom ng kaunti, at kung umiinom siya, kalmado siyang kumilos at humiga. Mabuti iyon sa akin. Siya ay nagmamalasakit, nagbibigay sa amin ng lahat, ako at ang bata. Mahal tayo. 1 taon na kaming kasal, bago iyon ay dalawang taon kaming magkakilala. Ang bata ay 6 na buwan. Kamakailan nagsimula akong mapansin na naninigarilyo siya ng marijuana. Nagkaroon ng pagkabigla. Binato siya ay hindi agresibo. Sa kabaligtaran, sa isang magandang kalagayan. Ngunit hindi niya mapapanatili ang isang magandang kalagayan nang walang damo. Nagsimula ang mga iskandalo, nasisira siya dahil sa maliliit na bagay. Sinasabi niya, kung hiwalayan ko, kukunin niya ang bata. Takot na takot ako dito. Mahal ko ang bata at hindi ko siya kayang isuko. Napagpasyahan naming i-encode ito, ngunit natatakot akong wala itong malulutas. Ang pag-iisip ay hinog sa aking ulo upang umalis, sa palagay ko kung paano makakuha ng trabaho at makahanap ng isang apartment. Ang tanong ay: paano hindi bumalik. Ang aking mga kamag-anak ay magsisimulang sabihin na sinira ko ang aking pamilya, kumikita siya nang mahusay, mahal ang bata, ang iba ay nabubuhay nang mas masahol … Pangalawa, natatakot akong maiwan na mag-isa, na nangangailangan ng anak ng iba. Pangatlo, napakadali para sa akin na magpataw ng isang pakiramdam ng pagkakasala, responsibilidad, tungkulin. At pang-apat, paano kung hindi ko mag-ayos ang aking buhay mula sa simula. Paano ka makakakuha ng tiwala sa iyong pasya na humiwalay? (Anna, 28 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa liham sa heading na "Dalawang Opsyon"

Pabula: "Ang kalungkutan ay kahila-hilakbot, at ang isang diborsyado na babae ay isang itinapon."

Naaalala mo ba ang kwento tungkol sa kalahating baso ng tubig? Para sa ilan ito ay kalahating walang laman, para sa iba pa ay kalahati na puno. Para sa isang babae, ang diborsyo ay sinusundan ng kalungkutan. Para sa iba, kalayaan. Ang isang babae ay naging nakahiwalay sa kanyang mga problema, pang-araw-araw na buhay, mga anak, patuloy na "tumatakbo sa mga bilog", naayos para sa kawalan ng kanyang asawa. Ang isa pa ay nagsisimulang mapagtanto ang isang bagay kung saan wala siyang lakas o oras sa pag-aasawa. Pinagsisisihan ng isa ang kanyang sarili at ang kanyang nakaraan, na naghahanap ng suporta at aliw sa mga pag-uusap ng kanyang mga kaibigan (na minsan ay nababagot sa lahat ng ito at nagsimula silang maging mataktika, ngunit sadyang lumayo mula sa kapus-palad na kasintahan na diborsyo). Ang iba pang inilalagay ang nakaraan sa archive, gumagawa ng mga bagong kakilala, isang bagong libangan, mas maganda, na sorpresa ang iba at kahit na maraming kasintahan. Ano ang lihim ng gayong magkakaibang diskarte sa buhay pagkatapos ng diborsyo? Ang sagot ay simple: ang sikreto ay nakatago sa pag-ibig.

Ang isang modernong babae ay may kakayahang mabuhay nang walang pagmamahal ng isang lalaki. Ngunit nang walang pagmamahal sa sarili, siya ay tiyak na mapapahamak. At ang pagmamahal na ito ang pinakamahirap ibigay. Ngunit siya lamang ang maaaring magsimula sa proseso ng "pagbabagong-buhay", ang muling pagkabuhay ng isang babae mula sa mga abo sa mga lugar ng pagkasira ng isang hindi matagumpay na kasal.

Naghihintay sa akin ang kahirapan, kawalan ng pag-asa at kalungkutan …

12 taon na kaming kasal. Nang magpakasal ako, nagtatapos na ako sa unibersidad, at ang aking asawa ay mayroong isang ordinaryong propesyon sa pagtatrabaho. Sa loob ng mahabang panahon ay nagtrabaho siya sa isang nakakainip, hindi nakakainteres na trabaho at patuloy na hindi nasisiyahan dito. Ngunit wala rin siyang ginawa upang baguhin ang isang bagay. Minsan ay kinukumbinsi ko, pagkatapos ay mga iskandalo, ngunit pinilit siyang matuto. At, tila, binuksan niya ang daan patungo sa impiyerno. Sa loob ng isang taon na siya ay nagtatrabaho sa kanyang napiling specialty at patuloy na nag-aaral. Mas gusto niya ang lahat, literal na "lumilipad" siya. Halos wala na siya sa bahay. At kapag nasa bahay siya, praktikal na hindi tumitigil ang kanyang mobile. Ilang buwan na ang nakakalipas, ito ay tulad ng isang pader na tumaas sa pagitan namin. Sinubukan kong alamin kung ano ang problema, ngunit ang aking asawa ay tahimik nang mahabang panahon. At mas kamakailan ay inamin niya na may mahal siyang iba, na may tiwala lang siya at pagmamahal sa akin. At ngayon nais niyang magrenta ng isang apartment at umalis. Nagulat ako! At napuno ako ng takot. Kanina lamang, wala akong swerte sa trabaho at kita. Mabuti ang ginagawa ng aking asawa dito, salamat sa Diyos. Naiintindihan ko na kung siya ay umalis, pagkatapos ay maiiwan akong mag-isa. Wala kaming mga anak (ang aking kalusugan ay hindi pinapayagan akong manganak, at walang simpleng pera para sa pag-aampon: napakamahal natin), walang normal na kita ngayon (at hindi alam kung kailan sila magiging). Ang buhay ay pinasasalamatan ng isang libangan at pusa. Naiintindihan ko na kailangan kong pakawalan ang asawa ko. Ang tanong ko ay ito: paano makayanan ang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa, takot sa kalungkutan at takot sa kahirapan? (Alena, 35 taong gulang)

Ang mga sagot sa liham na ito sa ilalim ng heading na "Dalawang Opinyon"

Basahin ang buong bersyon ng mga katanungan at sagot ng kababaihan mula sa aming mga dalubhasa sa seksyong "Dalawang Opinyon"