Buhay pagkatapos ng diborsyo: mga kumplikado ng isang diborsyo na babae

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

Kaya, narito na - ang unang araw sa buhay ng isang diborsyo na babae. Tumayo ka sa kama at napagtanto na hindi mo na kailangang magluto ng agahan para sa dalawa, hindi mo na kailangang pumila sa banyo at magtalo kung alin sa mga channel sa umaga ang babantayan mo sa isang tasa ng mabangong umaga sa kape. Dahil wala na ang "ikaw".

Sa isang punto, ang lahat ng dati na para sa mahaba (o hindi) mga taon ng buhay pamilya ay tumigil sa pag-iral. Ngayon ikaw ay hitsura ng isang langgam, nawala mula sa landas kasama kung saan dinala mo ang mga sanga sa anthill lahat ng iyong "ant" buhay. Ang buhay ay nanatili, ngunit saan ang daan kung saan pupunta ngayon? At ang pinakamahalaga - saan? Tulala…

Kung ang paghihiwalay ay isang maliit na kamatayan, kung gayon ang isang diborsyo para sa isang tiyak na kategorya ng mga kababaihan ay maaaring maging isang malalim na matagal na pagkawala ng malay na pagkawala ng malay. Bakit maraming kababaihan ang nakakakuha ng mahabang panahon pagkatapos ng isang nabigo na pag-aasawa? Ito ay dahil sa mga kumplikadong natatanggap nila bilang isang bonus sa sertipiko ng diborsyo.

Siyempre, lahat tayo, kahit na ang pinakamahusay sa atin, ay naglalakad ng mga iba't ibang mga kumplikado, na ang karamihan ay nakuha sa malayong pagkabata, mula sa mga ina at tatay, lolo't lola, mga nanonood, mga unang guro at pinakamatalik na kaibigan ng pagkabata. Sila ang pumipigil sa atin na mabuhay, maging mapagkukunan ng mga paghihirap sa pang-araw-araw na buhay, at sa ating mga karera, at sa ating personal na buhay. Ngunit mayroon ding isang espesyal na kategorya ng mga complex - kinikita namin ang mga ito sa pamamagitan ng pamumuhay sa bawat isa. Mas tiyak, nagdidiborsyo. Ang mga ito ay nagkakahalaga ng pagtira sa mas detalyado.

Biktima kumplikado

"Paano niya ito nagawa sa akin?" - isang lohikal na tanong, ngunit ganap na hindi produktibo. Kung ang iyong asawa ay nandaya, nagpunta sa isa pa, sa iba pa, o iniwan lamang, na sinasabi na siya ay pagod sa lahat at nais niyang mabuhay lamang para sa kanyang sarili, - upang tanungin siya ng isang katanungan tungkol sa kung paano siya, isang taong walang kabuluhan, sa pangkalahatan ay naglakas-loob na gamutin ka sa ganitong paraan, ay isang masamang ideya …

Basahin din

Pag-ibig | 2015-19-11 Mitolohiya ng diborsyo: bakit pagkalipas ng 30 mahirap na magpasya

Una, walang sagot. Ang hindi maintindihan na "nangyayari ito sa buhay" ay hindi babagay sa iyo, at walang ibang magmumungkahi. Para sa … "kaya" talaga ang nangyayari. Hindi ikaw ang una, hindi ikaw ang huli. Mahalagang maunawaan na ang buhay ay hindi nagtapos doon. Ikaw at ang "babaeng walang tirahan" ay hindi nakatira sa isang disyerto na isla, at ang iyong asawa ay hindi lamang ang lalaki sa hindi natanggap na pera na ito ng Uniberso.

Pangalawa, ang katanungang "bakit niya ako ipinagkanulo?" mismo ay viral. Sa pagtatanong nito, mahirap nang huminto. Totoong "nagyeyelo" ka, na naaalala ang "lahat ng magagandang bagay" na ginawa mo para sa iyong dating, na inakusahan siya ng kawalan ng pasasalamat, natalo ka, natalo ka, nawalan ka ng napakahalagang oras na maaaring gugulin ng benepisyo para sa iyong sarili. Ngunit sa halip, walang kamali-mali mong nilalaro ang biktima ng pagkamakasarili ng lalaki, pagtataksil, pag-iingat. Mayroon ka bang isang pagkakataon na maging masaya muli? Syempre. Ngunit pagkatapos mo lamang matapos ang larong ito ng mahirap at hindi maligayang tupa. Tupa, alam mo, huwag lumipad.

Bakit hindi ako kailangan ng asawa ko?

5 taon na siyang kasal at may isang anak na lalaki. At pagkatapos ay isang araw sinabi ng aking asawa: nakakainip, hindi nakakainteres, ayoko nang mabuhay ng ganito, ayokong makasama ka, at sa pangkalahatan mahal ko ang isa pa. Aba, syempre, kalahating taon na akong hindi nabubuhay ngayon, nakikipag-date na siya, isa kaming hindi kilalang tao, gusto niyang makipaghiwalay. Maraming binago ang aking isipan, na hindi ganoon, at nakikinig ako ng maraming payo, at nakipag-usap sa isang psychologist, at lahat ng mga saloobing ito ay labis na pinahihirapan ako at kumain mula sa loob. Inialay ko ang lahat ng aking sarili sa pamilya, nag-alaga, lahat ng pinakamahusay, lahat ng lakas, kung mabuti lang siya, at ang problema ay hindi siya nagreklamo, tahimik siya sa sarili sa isang basahan, hindi siya masyadong madaldal na tao talaga. Kung sinabi niya na hindi siya nasiyahan sa isang bagay, makakabago kami, at sa sandaling sinabi na "Ayoko" - at lahat, at ang aming pamilya na "Ayoko", binomba ng mga akusasyon, sinabi nila, ay hindi naramdaman ang pagmamahal, walang kasarian, mabuti, tulad ng dati, kahit na mayroon kaming lahat. Siyempre, pinapayuhan ng lahat na bitawan, magpatawad, kalimutan, mabuhay, at magalak sa bata. Sa intelektuwal, naiintindihan ko na kinakailangan ito. Ngunit hindi pa. Naisip ang mga pagpapahirap, bakit naging ganito ang lahat? Bakit ka tumigil sa pagmamahal? Bakit ako naghintay ng limang taon upang sabay na ipahayag ang lahat ng naipon? Bakit niya hinayaan na magkaroon siya ng iba at hindi pinahahalagahan ang aming pamilya? Bakit, kapag nagmamalasakit ka, maayos ang mga hidwaan, kumilos nang mahina, sa huli ikaw ay walang silbi sa sinuman? (Irena, 29 taong gulang)

Basahin ang mga sagot sa ilalim ng heading na "Dalawang Opinyon"

Loser complex

Ang iyong asawa ay nagpunta sa isa pa, hindi maramot na may hindi nakalulutang "mga papuri" sa iyong address sa huli. Ikaw ay nasaktan, napahiya at nadurog ng pagsasakatuparan ng iyong pagiging di-perpekto. Hindi mo alam kung paano magluto, tumimbang ng 5-10 kilo higit sa kanyang ideyal na kagandahan, mayroon ka bang masyadong snub na ilong o maliit na suso? Hindi ka ba sa scuba diving o hindi mo ba marunong magsalita ng tanging wikang banyaga na natutunan mo sa high school? Oo, mahirap makipagkumpitensya sa mga "engkanto" na mayroong lahat sa lugar, tatlong mga dayuhan sa kanilang resume at isang palabas na tumatalon na diploma sa pintuan ng banyo. Ngunit, sa pagkamakatarungan, dapat sabihin na may mas kaunting "mga diwata" sa wildlife kaysa sa tila. At ikaw din, ay maaaring maging kamangha-manghang nilalang na ito para sa isang tao, kung hindi mo pa natapos ang iyong sarili. "Sino ang nangangailangan sa akin ng ganito?" - tipikal na mga saloobin ng isang diborsyado na babae na may isang loser complex. Kahit na ang dating asawa sa parehong oras ay naging sapat na mataktika upang hindi masisi ang iba pang kalahati para sa mga di-kasakdalan at hindi masisi ang kanyang marupok na balikat para sa isang nasirang pag-aasawa, ang isang babae na may isang loser complex ay palaging makakahanap ng karapat-dapat na dahilan para sa kalungkutan. "Sino ang nangangailangan sa akin ng isang sanggol sa kanyang mga bisig?" O: "Ang mga talo / kontrabida / kasal na mga kalalakihan lamang ang pumansin sa akin." Maraming mga pagpipilian, at ang pantasya ng isang kilalang "diborsyo" ay walang alam na mga hangganan. Naniniwala ka ba talaga na ang lahat ay tungkol sa iyong "masamang karma"? Kung gayon ano ang pumipigil na iwasto ito nang kaunti? Hanggang maunawaan mo na ang iyong buhay ay pinamamahalaan hindi ng ilang mahirap unawain na "masuwerte o sawi", ngunit ang iyong sarili, - hindi ka magkakaroon ng pagkakataon na muling pagsilang. Ang hindi pagkilos, pati na rin isang tamad na paggaya ng aktibidad na may isang pagkabigla ng pag-iisip, ay isang timbang na nakatali sa iyong mga paa at pinipigilan kang mag-alis.

Naiwan akong nag-iisa kasama ang isang bungkos ng mga complex

Ako ay 29, siya ay 33. Ay ang matalik na kaibigan. Pagkatapos ay ipinagtapat niya ang kanyang pagmamahal. Siya ay ikinasal sa loob ng 1.5 taon, bago iyon ay nabuhay silang magkasama sa loob ng 8 taon. Naramdaman kong nakakita ako ng isang espiritu ng kamag-anak, sinabi niya rin iyon. Sa oras na ito, hindi kami nag-away, gayunpaman, ang aming relasyon ay katulad ng relasyon sa pagitan ng isang napakalapit na kapatid. Nang itaas ko ang paksang ito, lumabas na sa masusing pagsusuri wala ako sa kanyang panlasa - puno (164 cm, bigat 60 kg). Dapat kong sabihin na palagi akong naging ganito, inaalagaan ko ang aking sarili: pagkain, palakasan, ngunit makakatulong lamang ito na hindi makakuha ng timbang - pagmamana. Pagkatapos sinabi niya iyon, malamang, nasa kanya ito (nalulumbay siya sa buhay). At umalis na kami. Alinman sa lahat ay maayos, pagkatapos ay muli niyang sasabihin na, sinasabi nila, siya ay sobra sa timbang, hindi niya pinangarap ang ganoong bagay. Nais kong sabihin na hindi siya pinagkaitan ng pansin ng mga kalalakihan: maganda, laging maayos, edukado, maasahin sa mabuti. Minsan sinabi ko sa kanya ito, na sinagot ko na alam ko lang kung paano itago ang mga pagkukulang ng aking pigura sa mga damit. Pagkatapos ay muli ng isang paghingi ng tawad. Napagtanto ko na walang katapusan dito, at inalok na mabuhay nang hiwalay. At umalis siya, sa kabutihang palad, palagi siyang malaya sa pananalapi. Ngayon ay nagsampa para sa diborsyo. Sinabi niya na mahal na mahal niya ako, ngunit bilang isang babae hindi ako interesado sa kanya. Naiintindihan ko na dapat ko nang itigil ang lahat ng matagal na ang nakakaraan, ngunit minahal ko ito ng sobra at nagsimulang isipin na siya ay tama at wala akong maangkin, dahil wala akong perpektong hitsura. Ngayon ay naiwan akong nag-iisa kasama ang isang bungkos ng mga complex. Sa lahat ng oras iniisip ko ang tungkol sa kung ano ang hindi ko magugustuhan nang walang mga pampaganda at mahusay na napiling damit. Ang mabuting katangian ng tao ay walang kahulugan nang walang magandang pakete, at ang sinumang lalaki ay dapat umiyak sa isang unan sa gabi kung ang kanyang kasintahan ay hindi isang modelo ng fashion. Kung paano mamuhay? (Alexandra, 29 taong gulang)

Basahin ang talakayan ng isyu sa "Dalawang Opinyon"

Ang kumplikadong tagapaghiganti

Ang paghihiganti ay tulad ng isang gamot, kasama ang lahat ng mga pag-agaw ng pagkagumon sa droga. Madali itong mai-hook at mahirap tumalon.

Mapait siyang nagdamdam sa iyo, tinapakan ang iyong pag-ibig, umaasa para sa "magkasama, maligaya magpakailanman" o simpleng nasira ang pangarap ng batang babae para sa isang buhay na "hindi mas masahol kaysa sa iba?" Maaaring hindi mo siya kailanman minahal, ngunit sino ang nagmamalasakit ?! Galit na galit ka: gaano ka mangahas na iwan ka niya? Sa gayon, wala, makakahanap ka ng paraan upang maghirap siya tulad ng pagdurusa mo sa iyong sarili. At dito nagsisimula ang pinaka "kagiliw-giliw". Ang iyong buong buhay, ang iyong pag-iral ay napailalim sa isang mas mataas na layunin: upang maunawaan ng dating kung gaano siya mali, at magsisi sa kanyang ginawa. Mabuti kung wala ka pang anak. Sa mga bata, ang sitwasyon ay nagiging ganap na dramatiko. Ang isang babae na may isang komplikadong maghihiganti ay bihirang may pag-iisip na huwag isangkot ang mga karaniwang bata sa kanyang pagtatalo sa kanyang asawa. Sa kabaligtaran, mas madalas na sila ang naging pangunahing kasangkapan sa blackmail. Ang paghihiganti ay tulad ng isang gamot, kasama ang lahat ng mga pag-agaw ng pagkagumon sa droga. Madali itong mai-hook at mahirap tumalon. Ang matagumpay na mga gawa ng paghihiganti ay halos nakakatuwa, nabigo na mga aksyon ng pagsalakay at pag-atras. Tiyak na lason mo ang buhay ng iyong dating, ngunit sa oras na magpapasya kang mahihinto ka, ano ang maiiwan sa iyong sariling buhay?

Gusto ko siyang saktan

Mangyaring tumulong sa payo. Kung hindi man ay mababaliw ako. Tinaksilan ako ng aking minamahal na lalaki. Nang kailangan niya, tumakbo ako upang iligtas siya. Umalis ang asawa, dinadala ang mga anak, sa ibang lalaki. At ang aking minamahal ay lumapit sa akin, umiiyak. Kinuha niya kami ng aking anak mula sa isang inuupahang apartment at dinala kami sa kanyang lugar. Sa loob ng kalahating taon nabuhay ako tulad ng isang engkanto. Ay ang pinaka masaya. Sa wakas ay mayroon akong isang ganap na pamilya. Lumipad lang ako ng may kaligayahan. Inalagaan ko sila. Napadikit ako sa kanyang bunsong anak, na lumapit sa amin. At narito ang isang bolt mula sa asul: "Umalis ka, bumabalik sa akin ang aking asawa." Kami, syempre, ipinapalagay ito, ngunit palagi niyang sinabi na kung siya ay bumalik, siya ay umalis sa akin. Masakit, masakit. Handa na ako para sa anumang bagay para sa kanya. Ang ilang mga uri ng kawalan ng laman sa loob. Nabuhay ako tulad ng isang robot. Habang nasa bahay nila, walang mapupuntahan. Naghahanap ako ng isang apartment. Hinihintay nila kaming umalis. Gusto ko talaga na masama ang pakiramdam niya. Upang umiyak at kumagat sa iyong mga siko. Ang isipin at alalahanin ako bawat minuto. Kung sabagay, mahal niya raw. Mahal na mahal. At ngayon nasa kalagayan na ako at handa akong gumawa ng masama. Pumunta sa isang manghuhula at gumawa ng isang bagay upang siya ay magdusa at mabaliw. Ito ay, syempre, mali, marahil. Ang galit at sama ng loob ay nagsasalita sa akin ngayon. Pero gusto ko talaga siyang masaktan. (Maria, 32 taong gulang)

Basahin ang talakayan ng liham sa seksyong "Dalawang Opinyon"

Krisis sa integridad

Basahin din

Sikolohiya | 2015-12-10 Paano matututong tumawa sa iyong sarili

Ang bawat batang babae mula sa isang tiyak na edad ay sigurado na alam na mas malapit sa pagbibinata kailangan niyang hanapin at hanapin ang kanyang "kabiyak sa kaluluwa", kung kanino siya lilikha ng isang bagay na buo, iyon ay, perpektong, isang pamilya. At sa tila hindi nakakapinsalang saloobin na ito, isang sopistikadong kasamaan ay nakatago: pagiging isang may sapat na gulang, ang isang babae ay tumitigil sa pakiramdam tulad ng isang mahalagang tao. Sa halip na maghanap ng pagkakaisa at balanse sa loob ng kanyang sarili, nagsimula siya sa isang paghahanap para sa kanyang "kalahati", na nangangahulugang isa pa, isang lalaki. Upang makaramdam ng kumpleto, kailangan niya ng asawa, isang pamilya. Ang pagkakaroon ng kasal, siya ay patuloy na kumilos tulad ng "kalahati" ng isang solong organismo - ang pamilya. Samakatuwid, kapag ang kanyang kasal ay gumuho, nakikita niya ito ng labis na masakit, bilang pagputol ng isang mahalagang bahagi ng katawan. Hindi sapat na sa sarili, maranasan niya ang pagkawala ng kanyang "kalahati". "Walang laman", "kawalan ng laman", "nawala" - ito ang mga salitang maaaring ilarawan kung ano ang nararamdaman ng gayong babae pagkatapos ng isang diborsyo. Napakahalaga para sa kanya na ibalik ang kanyang integridad, at ang tanging paraan na alam niyang gawin ito ay upang makahanap ng bagong asawa. Hindi niya alam ang iba pang mga pagpipilian. Habang tumatagal ang kanyang kalungkutan, mas mahirap ito para sa kanya. Maaari niyang palabasin ang lahat sa pag-asang kahit isa sa maraming mga lalaki ay pahalagahan siya at nais na ipagpatuloy ang relasyon. O ikakasal siya para sa kaginhawaan, sa pag-asang "magtiis siya - maiibig siya." Madalas nilang sinasabi tungkol sa gayong babae: "Nasusulat sa noo niya:" Gusto kong magpakasal. "Sa kasamaang palad, sa kanyang pag-uugali, pinaprograma niya ang kanyang sarili para sa kabiguan. Hindi mo kailangan ng bagong tao upang mabigyan ang iyong sarili ng pangalawang pagkakataon. Kailangan mong simulan ang muling pagsilang sa pamamagitan ng pagpapanumbalik ng integridad ng iyong pagkatao, pag-aaral na mabuhay nang maayos sa iyong sarili at punan ang walang bisa nang walang tulong ng ibang tao.

Nawala sa bisperas ng kasal sa pilak

Ilang araw bago ang anibersaryo ng pilak na kasal, inihayag ng asawa ang kanyang pag-alis. Ang krisis sa relasyon ay lumago sa mahabang panahon: ang kanyang lamig, kawalang-malasakit, kawalan ng anumang presensya ay pinatay lamang, ngunit hindi siya tumigil sa pag-uulit na mahal niya. Nagkaroon ako ng pinaka taos-pusong damdamin para sa kanya, mahal na mahal ko siya, at samakatuwid sinubukan kong bigyang katwiran ang kanyang paglayo ng mga problema sa negosyo. Mapapansin ko na sa loob ng maraming taon ang kagalingan sa pananalapi ng pamilya ay praktikal na natiyak ko lamang, dahil ang kanyang pera ay sinasabing namuhunan sa negosyo. At pagkatapos ng 3 buwan na ang nakakaraan ay umalis siya, sinasabing nawala ang damdamin, at ilang araw lamang ang nakakaraan nalaman kong mayroon na siyang bagong relasyon, o baka may bago pa siya umalis. Paano mabuhay? Pakiramdam ko pinagkanulo ako, ginamit, at labis na hindi nasisiyahan. Mas pinagkakatiwalaan ko ang lalaking ito, ngunit pinabayaan niya ang lahat: ang aking mahal, ang aking tiwala, ang aking debosyon. Hindi ko alam kung saan kukuha ng aking lakas upang hindi mabaliw, at mayroon pa ring diborsyo. Sinabi ng mga kaibigan na palaging mahal ng aking asawa ang sarili lamang niya at nabuhay lamang para sa kanyang sarili at isang malaking pagpapala na pinalaya niya ako mula sa kanyang presensya. At kapag dumating sa aking isipan ang kaliwanagan, naiintindihan ko ito sa aking sarili, ngunit patuloy ko pa rin siyang mahal at pinahihirapan ang aking sarili sa mga saloobin na hindi ko na siya makakasama ulit, at kung tutuusin, nangarap nating mamatay kasama siya sa parehong araw.. Paano makahanap ng kahulugan muli sa buhay, kung paano mapupuksa ang kalungkutan sa pag-iisip? (Svetlana, 44 taong gulang)

Basahin ang mga tugon sa liham na ito sa Dalawang Opinyon