Kalahati ng kaligayahan

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

Mayroong isang itinatag na pagkahilig na maghanap para sa iyong kaluluwa: "Nasaan ka, aking kalahati, miss na miss kita …". Ang mga kalahati ay hinanap para sa maraming mga taon: kalalakihan at kababaihan, lalaki at babae. Mayroong isang hindi nasasabi na opinyon na hanggang sa makita mo ang kalahating ito, ikaw mismo ay hindi kumpleto, mas mababa at, siyempre, hindi nasisiyahan. At sa pamamagitan lamang ng muling pagsasama sa (mga) isa na orihinal na inihanda ng kapalaran, mahahanap mo ang iyong sarili, maging masaya, hanapin ang kahulugan ng buhay, at iba pa.

Ang proseso ng pagbuo ng isang saloobin sa isyu

Ito ay ipinaliwanag nang simple mula sa isang makasaysayang pananaw: kung ikaw ay hindi sapat at hindi sapat, nangangahulugan ito na hindi ka masyadong makakagawa ng mga desisyon, at ang iyong mga magulang (tagapag-alaga, kapitbahay, isang paminsan-minsang mangangalakal sa bazaar) ay mas nakakaalam na ikaw ang iyong kaluluwa asawa Mahahanap nila siya, dalhin sa kamay at pakasalan. At dahil siya lang ang iyong posibleng kapalaran at kalahati, walang katuturan na maghanap ng kapalit. Tulad ng napagpasyahan ng kapalaran, sa gayon ito ay magiging (at kung sa parehong oras ang mana ay hindi dapat hatiin - dobleng kaligayahan). Sa kabilang banda, kung hindi ka handa at makagawa ng isang relasyon, kung gayon ang paghahanap para sa perpektong kalahati, kung wala ang buhay ay walang katuturan, ay isang magandang dahilan para sa iyong sariling kalungkutan o sampu (daan-daang?) Ng mga pagsasamantala. "Hinahanap ko siya mag-isa, kalahati ng kaligayahan aking ". Nais kong bumuwerte at tumawag sa isang psychoanalyst. Bakit?

Dahil ang isang tao sa sitwasyong ito ay isang plug na naghahanap para sa "kanyang" socket, kung wala ito ay praktikal na walang silbi siya. Isang bagay na hindi kumpleto at hindi perpekto, isang bagay na nangangailangan ng pagpapabuti, mga karagdagang detalye upang gumana nang normal. At ang tao ay pa rin isang bagay na mas kumplikado kaysa sa isang plug. Mas kumplikado. Ngunit ito ay tiyak na ang plug-in na pag-uugali sa isang tao (sa isang mas malawak na lawak, patungo sa isang babae) na nanatiling nangunguna sa isang mahabang panahon.

Ang sitwasyon ay nagsimulang magbago lamang sa ikadalawampu siglo. Ngunit hindi lahat nang sabay-sabay: sa una ay binawasan siya ni Pavlov sa isang hanay ng mga reflexes, at tinawag siya ng kanyang mga tagasunod na isang biological machine. Gayunpaman, pagkatapos ng giyera, kapag naging malinaw na ang buhay ng bawat isa ay isang halaga, na ang bawat isa ay natatangi at hindi maiya-ibig, kung, sa batayan ng eksistensyalismo at pagninilay sa kahulugan at paglipat ng lahat ng mayroon, nagsimulang lumaki ang humanismo, at pagkatapos umunlad. Sa parehong oras, ang mga unang pilosopo ay lumitaw (at kung minsan ay kalahating siglo, o kahit na maraming siglo nang maaga at sa gayon ay matukoy ang opinyon ng publiko), na sa kauna-unahang pagkakataon naisip: maaari bang ang isang tao na isinasaalang-alang ang kanyang sarili na kalahati ay isang ganap na tao?

Siyempre, ang mga pagbabago sa buhay panlipunan at pamilya ay may mahalagang papel dito: nagsimulang pumili ang mga tao ng kanilang mga pinili, nagbago ang mga halaga ng kanilang pamilya. Halimbawa sa Russia, ang ideyal ng isang kababaihan sa mga kababaihan ngayon at ang parehong parameter apatnapung taon na ang nakakalipas lamang ng dalawampung porsyento. Maaari itong ipaliwanag sa isang mas simpleng paraan: kung ang ideyal na babae ay dumura sa kanyang sarili at sa kanyang mga hangarin para sa kapakanan ng pamilya at asawa na pinili ng kanyang mga magulang, ngayon ay iisipin niya ng tatlong beses bago magpasya kung alin sa sumusunod na listahan ang mas mahalaga para sa kanya: upang makapagtapos sa unibersidad o magkaroon ng isang anak, upang mapagtanto ang kanilang sarili o makahanap ng asawa. Gayunpaman, naganap din ang mga pagbabago sa pag-iisip ng kalalakihan, bagaman hindi gaanong pandaigdigan. Ngayon maraming iba pang mga tao kung kanino ang kanilang posisyon ay mahalaga, na ginusto na makita ang kanilang sarili bilang buo at ayaw maging anino ng isang tao o manirahan kasama ang kanilang sarili.

Pagkatapos ng lahat, ang isang tao na isinasaalang-alang ang kanyang sarili na maging isang bagay na mas mababa, na may kumpiyansa na kailangan niya ng iba pa upang magtagumpay, ay masyadong nagagambala mula sa pag-unawa sa sarili sa pamamagitan ng paghahanap para sa panlabas, patuloy na mailap at malayo. Makalipas ang kaunti (sa ikatlong isang-kapat ng ikadalawampu siglo) sasabihin na ang patuloy na pagsisikap para sa kaligayahan (pati na rin para sa orgasm) ay paulit-ulit na inaalis ang pinagsisikapan mo. Sa katunayan, sa katunayan, ang kaligayahan ay isang kasamang proseso, kusang lumabas ito kapag ginagawa mo ang gusto mo, naglalakad sa isang spring park kasama ang iyong minamahal, o kumukuha ng isang lapdog mula sa ilalim ng isang kotse. Ang sumusunod na opinyon ay tila mas malungkot: ang isang tao na naghahanap para sa kanyang kaluluwa, sa katunayan … napakabihirang tunay na magmahal.

Naghahanap ng totoong pag-ibig - hindi nagmamahal?

Sa unang tingin, ito ay tila kabalintunaan: ang isang tao na nakikipag-ugnay lamang sa pag-ibig ay hindi ito mahahanap. Gayunpaman, ang parehong mekanismo ay gumagana dito tulad ng sa kaligayahan: ang pag-ibig ay isang kasamang proseso. Ngunit hindi lamang ito ang dahilan: sa katunayan, ang isang tao na isinasaalang-alang ang kanyang sarili na hindi kumpleto ay masyadong nakaayos sa isang bagay sa panlabas, hindi gaanong mahalaga: naghahanap siya ng isang napiling kulay ng buhok, mga panghangis sa relihiyon, kondisyong pampinansyal, kategorya ng timbang, propesyonal na aktibidad o lugar ng kapanganakan. O sinusubukan niyang makahanap ng isang mahal sa buhay sa gitna ng kanyang kumpletong kabaligtaran, ginagawang katuparan ng isang tiyak na misyon, isang kumplikadong pagtatalaga ng partido, sa resolusyon kung saan nakasalalay ang kapalaran ng planeta.

Gayunpaman, maaaring mayroong maraming mga pagkakaiba-iba sa naturang pag-uugali, ngunit ang sintomas, ang pangunahing sintomas ay pareho: alinman sa isang kumpletong kakulangan ng mga plano para sa paglaon, o isang masyadong malinaw na nakaplanong hinaharap. Ano ang ibig sabihin nito

Sa unang kaso, gumagana ang mekanismo ng isang engkanto kuwento: Makikilala ko siya (siya) at magiging maayos ang lahat, mabubuhay kami nang maligaya. Iyon ay, ang paghahanap ng "tamang" tao, tulad ng ito, ay malulutas ang lahat ng mga problema sa pamamagitan ng kanyang sarili, dahil kung ang isang kalahati ay natagpuan, kung gayon imposibleng humiling ng higit na kaligayahan, na nangangahulugang walang isang ulap ang maglakas-loob na magpapadilim sa serye ng walang katapusang maaraw na mga araw. Sa mga nasabing pagmuni-muni, sasabihin ng isang makatuwirang tao na ang lahat ay mamamatay mula sa pagkauhaw, at siya ay magiging tama: ito ay dahil sa isang pag-uugali, ang kawalan ng isang malinaw na pag-unawa sa mga dahilan para sa sariling pagkilos at mataas na inaasahan na ang ang mga bangka ng pag-ibig ay sumisira sa mga bahura ng buhay ng pamilya. Maaaring may dalawang panig. Una: paano ang isang kalahati (pakiramdam na katulad ko, buong pagkaunawa sa akin, at iba pa) ay hindi maunawaan na ngayon ay hindi ko nais na magluto ng hapunan, ilabas ang basurahan, pag-usapan, isipin … ang listahan ay tuloy-tuloy. Pangalawa: paano ang kalahati, isang bahagi ng akin, na hindi maunawaan na ang apartment ay dapat na malinis, hindi ko nais na kumain ng tanghalian mula sa microwave araw-araw, pag-usapan ang kanyang (mga) kaibigan na idiotic?

Pagkatapos ng lahat, ang kalahati ay isang normal na tao na may likas na mga bahid, ang isang tao na hindi man obligadong hulaan sa isang oras at kalahati tungkol sa mga saloobin ng taong kasama niya: dahan-dahan itong darating at hindi sa lahat ng mga pares. Nagkataon lang. Ngunit lumilitaw ang isang ulap sa kalangitan. At pinadidilim ang masayang bakasyon ng pag-ibig sa pang-araw-araw na buhay. At unti-unting lumapot ang mga ulap at nagiging ulap, at ang mga ulap ay humantong sa isang bagyo, na hindi mabubuhay ng bawat mag-asawa.

Sa pangalawang kaso, ang larawan ay mas malungkot: ang isang tao ay naghahanap ng isang tukoy, malinaw na kinatawan ng pagiging, na magiging eksakto kung ano ang gusto niya, nang walang kahit kaunting karapatang gumawa ng anumang mga pagbabago. Sa bersyon ng Sobyet, ganito: Ikakasal ako sa isang simpleng batang babae (magpapakasal ako sa isang engineer), sa sampung taon magkakaroon kami ng isang apartment, isang TV at isang ref, sa dalawampung taon - isang kotse, tatlong mga bata, isang tag-init na maliit na bahay at isang ficus sa isang batya. Ang napili ay gagana mula siyam hanggang lima, pagkatapos ay umuwi, manonood kami ng TV na magkakasama, matulog, babangon sa umaga, mag-agahan, magtatrabaho … at iba pa - araw-araw. At sa katapusan ng linggo ay pupunta kami sa dacha. Ang larawan ay nagawa sa isang paraan na hindi pinangarap ng isang pintor, gayunpaman, kung makalipas ang ilang taon ang pinili ay biglang nagpasya na mas gusto niyang magtrabaho bilang isang modelo mula alas-tres ng hapon hanggang siyam ng gabi, pumunta sa mga rock concert at, sa halip na madala ng "magic box", basahin ang fiction, - ang kanilang duo ay hindi makakakuha ng kahit kaunting pagkakataon. Dahil lamang sa kasong ito, ang pag-uugali sa napili ay naging mas masahol kaysa sa nasirang bahagi ng ilang makina na gumagawa ng kotse. Hindi natupad ang inaasahan. Hindi saakin kalahati ng kaligayahan … Umalis ka sa buhay ko. Pagkatapos nito, kapwa sa una at sa pangalawang kaso, isang pahinga ang sumusunod, at ang paghahanap ay nagsisimula muli. At sa gayon ito ay walang hanggan.

Ano pa ang maaaring meron?

Maghanap para sa ideal. Isang perpektong tao lamang ang maaaring makasama. Ngunit alam mula sa dating kasaysayan na ang isang perpekto ay maaari ring humingi ng isang perpekto. Ano ang mangyayari pagkatapos? Ang pagkahumaling sa isang tao na tumanggi, ang kawalan ng kakayahang maniwala sa kanyang pag-alis, pagtanggi na makilala ang katotohanan, makatakas sa isa pa, mas komportable. Madalas na maririnig mo ang isang bagay tulad ng "ngunit ako ay ang kanyang perpektong kasama sa kaluluwa!" Gayunpaman, nagpasya ang tao na hindi ito ganoon, bukod dito, sigurado siya rito, at walang magagawa dito. Mahirap isipin kung gaano karaming mga tagahanga ang sumulat ng maruming mga titik sa mga asawa o asawa ng mga sikat na tao, sapagkat sigurado sila: sila ang "totoong kalahati", sila lamang, sila ang angkop para sa ideyal na ito, habang ganap na hindi alam ito - nasa ilusyon lamang ng pakikipag-date … Bukod dito, ang isang hindi buong tao ay ayaw lamang tumingin sa paligid: umabot siya para sa isang bagay na hindi niya maaaring magkaroon, tila sa kanya na mahahanap niya ang kanyang kaligayahan sa isang lugar lamang sa ibang sansinukob, habang hindi sinusubukang baguhin ang kanyang sarili at makatakas mula sa mundo kung saan siya nakatira; nais niyang may dumating, at hinahawakan ang isang magic wand, binago ang lahat sa paligid. At kung ang isang mabait na matandang kamag-aral ay dumating at subukang gawin ito, siya ay malupit na inilagay sa lugar: pagkatapos ng lahat, ito ay masyadong mainip, siya ay masyadong ordinaryong gumawa ng mga himala. Sa gayon, lahat, maliban sa walang katapusang malalayong mga tao at siya mismo, ay tinanggihan ng mga natatanging katangian - nariyan ako, mayroong isang karamihan ng tao, at may mga Yaong nasa itaas ng karamihan ng tao. Karaniwan na pambatang pag-uugali sa buhay, bulag sa lahat, sinisira ang lahat ng mabuting egocentrism. Ito ay madalas na humantong sa drama, pagpatay, pagpapakamatay, o simpleng trahedya sa isang buhay. Gayunpaman, ang isang buong tao ay hindi pipilitin ang kanyang sarili: pinahahalagahan niya ang kanyang sariling at kalayaan ng iba ng sobra, ginusto na huwag matunaw sa isang tao, ngunit upang malapit sa kanya, upang mabuo ang kanyang buhay kasama niya, at sa kanyang pahintulot lamang.. Kung hindi man, ang hindi pantay ay lumabas, na nagpapalabas ng mga ugnayan na lampas sa pagkilala, na ginagawang hindi nasisiyahan nang sabay-sabay ang isa o maraming tao - at hindi ito nakakatulong na palakasin ang pag-unawa at pagmamahal sa isa't isa.

Ang pagkakaiba sa mga pananaw sa mundo

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng iba pang diskarte? Dapat munang mapagtanto ng isang tao ang kanyang sarili bilang isang integral na pagkatao, maunawaan kung ano ang gusto niya, bakit, kung saan siya ay nagsusumikap, ano ang pangunahing bagay para sa kanya, kung ano ang hindi labis. Sabihin nalang natin, gumagawa ng isang detalyadong mapa ng kanyang panloob na sarili, kung wala ito ay hindi niya mauunawaan ang kanyang totoong mga motibo.

Hindi ito nangangahulugan na kailangan mo ng limang taon sa isang psychotherapist upang harapin ang iyong mga ipis sa iyong ulo: sapat lamang upang maunawaan na sila ay, at ang ilan sa kanila ay mahalaga, at ang ilan ay maaaring balewalain. At pagkatapos ay magiging malinaw kung ano ang maaari mong babalaan sa iyong kasosyo sa hinaharap tungkol sa: kung minsan ganoon ako, ngunit hindi dahil sa iyo. Napagtanto lamang kung ano talaga ang sanhi at kung ano ang kinahinatnan, na masakit ito palagi, at samakatuwid ay hindi ito masasaktan, at kung ano ang magkakamot lamang - ngunit ito ay isang maliit na bagay, maaari mong baguhin nang mabuti ang relasyon para sa mas mahusay.

Ito ay humahantong sa ang katunayan na ang mga mata ay nakabukas: ang isang tao ay talagang nagsisimula upang makita ang pangunahing at pangalawang, ang mahalaga at ang hindi mahalaga. At pagkatapos ang kulay ng buhok ng ibang tao (kulay ng balat, hugis ng mata, haba ng mga kuko, biceps o paligid ng baywang) ay nagiging isang pangalawang tanda, iyon ay, isang bagay na hindi magiging pangunahing. Siyempre, hindi ito nangangahulugan na ang isang tao ay nawawalan ng indibidwal na kagustuhan para sa hitsura o damit ng ibang tao - hindi lamang niya ilalayo ang kanyang kapit-bahay sa kanyang sarili dahil lamang sa mukhang mali siya. Hindi siya nagsusumikap na maging mabait at mabuti sa lahat: nag-iisa lamang siyang tinatrato ang mga tao ng may lubos na pagkaunawa. Sa higit na pansin sa panloob na mundo ng isang tao kaysa sa panlabas na mga katangian, kung ang huli, siyempre, ay hindi ang pangunahing kahulugan ng buhay ng kausap (ito, sa kasamaang palad, ay nangyayari). At, syempre, kung mas naiintindihan ng isang tao ang kanyang sarili at mas naintindihan kung ano ang gusto niya, kung ano talaga ang mahal niya, hindi na siya mag-aayos ng mga eksena nang maraming oras sa mga trifle - upang makipag-away lamang. Susubukan niyang maabot ang pag-unawa sa isa sa isang kontrobersyal na isyu sa ibang paraan - pagkatapos ng lahat, bilang karagdagan sa isang maruming away, laging may isang talakayan, palaging may isang pagkakataon na iwanan ang paksa upang bumalik sa talakayan nito nang kaunti mamaya At higit na mahalaga na panatilihin ang isang mahal sa buhay kaysa ipagtanggol ang iyong posisyon araw-araw. Gayunpaman, ang katanungang ito ay mananatiling bukas.

Nakakaranas ng mga paghihirap

Siyempre, hindi ito nangangahulugan na ang buong tao ay maayos - nakikita nila ang mundo sa mga kamangha-manghang kulay, agad na hanapin ang perpektong kasosyo sa buhay, maligo sa kasiyahan at mga himala. Siyempre hindi, ngunit ang gayong pilosopiya ng buhay ay bumubuo ng isang tiyak na pag-uugali sa mga kaguluhan, at sa di-kapalit na pagmamahal, at sa mga pagkabigo sa trabaho o pagkamalikhain. Ang lahat ng mga tao ay may mga krisis, ang tanging tanong ay kung paano sila nakaranas. Para sa ilan, ang pag-aasawa ng isang kamag-aral sa isa pa ay isang dahilan upang talikuran ang Diyos, mga kaibigan at magulang, umalis sa sarili at dumaan sa pagkatalo na ito sa natitirang bahagi ng kanyang buhay, hindi nagtitiwala sa sinumang ibang tao at tinatanggihan ang lahat na sumusubok na tumulong sa ilang paraan. Para sa iba, ito ay isa lamang dahilan upang muling bigyang-diin ang mga halaga, tumingin sa paligid, gumawa ng bagong bagay, maghanap ng mga bagong kaibigan. Hindi upang tumakas mula sa mga problema, ngunit upang mahinahon na dumaan sa isang hindi kanais-nais na panahon at gumawa ng ilang mga hakbang upang ang isang kanais-nais na darating sa lalong madaling panahon. At hindi nito pinapasimple ang mga ugnayan, ngunit ginagawa lamang silang magkakaiba, mas buong, mas kawili-wili, mas magkakasuwato.

Bilang pagtatapos, nais kong sabihin na, syempre, malayo sa laging posible na malinaw na sabihin na "hinahanap mo ang iyong kalahati ng kaligayahan - ito ay masama "o" naghahanap ka para sa isa pang natatanging tao - ito ay mabuti. "Iyon lang sa anumang kaso, maranasan ang iyong sarili bilang isang hiwalay (hindi malungkot, hindi self-self, ngunit isang nominal na hiwalay) natatanging tao na nais pag-ibig, hindi handa na mga recipe, na nais kung ano ang isang maaasahan, ngunit hindi matatag at walang hanggan, ay nagbibigay-daan sa iyo upang tumingin sa mundo na may iba't ibang mga mata. At ang hitsura na ito ay nagbibigay-daan sa iyo upang mapansin ang higit pa, nagbibigay ng iba pang mga pagkakataon, at samakatuwid ang mga pagkakataong gumuhit isang masuwerteng tiket ay nagiging mas malaki.