Mga larong pampamilya

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

Araw-araw na umuwi ka na pagod na may walang muwang na pag-asa na ngayon ang iyong kasintahan ay sa wakas ay makakasalubong ka hindi sa walang malasakit na katahimikan o hindi nasisiyahan na salita, ngunit may lambing at pagmamahal. At mas mabuti rin ang isang handa nang hapunan at isang mainit na paliguan. Ngunit araw-araw ay higit mong napagtanto na ang iyong relasyon ay umalis ng higit na nais. Ano ngayon? "Diborsyo, tsinelas sa pamamagitan ng koreo"?

Hindi, hangga't may isang pagkakataon upang mai-save ang relasyon, sulit na subukang gawin ito. Pero paano? Gaano karaming beses kang magkakaroon ng isang taos-pusong pakikipag-usap sa kanya, ngunit ang pag-uusap sa paanuman ay hindi naging maayos, at kung minsan ay lumaki sa isang pangunahing away. Para lamang sa mga ganitong sitwasyon, ang mga psychologist ay nakabuo ng mga larong gumaganap ng papel na makakatulong sa iyo na maunawaan ang iyong sarili at "pagalingin" ang iyong relasyon mula sa pagkabagot at pagkalungkot.

Mosaic ng mga imahe. Umupo sa tapat ng bawat isa. Sulyaping mabuti ang iyong kapareha, isara ang iyong mga mata at subukang likhain muli ang kanyang imahe. Lahat ng mga uri ng saloobin ay maaaring dumating sa iyong isip: "Ano ang isang karima-rimarim na gupit na mayroon siya … Gusto ko ang kanyang mga mata. Hindi ko gusto ang kulay ng pantalon niya sa lahat … Mayroon siyang ganoong galit na hitsura. Kung gaano kabuti isang ngiti para sa kanya! " Ang mga iniisip na katangian ay makakatulong sa iyo na maunawaan kung gaano mo kakilala ang isa't isa, kung saan negatibong reaksyon mo at kung aling positibo. Ibahagi ang iyong nararamdaman sa bawat isa. Kung gaano ka kadaling magsalita ay isang patunay na sa marami. Kung nahihirapan kang ipahayag kung ano ang gusto mo at kung ano - hindi, subukang isulat ito sa mga piraso ng papel at palitan ang mga ito.

Payo ng Psychologist. Isulat muna ang kahinaan ng kasosyo, pagkatapos ang mga kalamangan. Ang pangangati na lumitaw sa simula ay mapapatay ng positibong damdamin, at mas madaling talakayin ang mga listahang ito.

Paglipat sa kalawakan. Distansya at lokasyon sa panahon ng komunikasyon ay mahalagang mga kadahilanan para sa pag-unawa sa isa't isa. Sabihin nating ang iyong tao ay inilibing sa isang libro, at nagluluto ka ng isang bagay sa likuran niya sa kusina at itanong: "Nag-subscribe ka ba sa isang pahayagan?" Siya, na hindi lubos na nauunawaan ang kahulugan, ngunit hindi nais na magalit sa iyo, ay sumasagot sa apirmado: "Oo, mahal." Pagkalipas ng isang linggo, lumalabas na ang subscription ay hindi nakumpleto …

Upang makalkula ang pinakamainam na distansya ng komunikasyon at kahusayan sa pagpoposisyon, subukan ang sumusunod na laro. Ang isa ay nakatayo, ang isa ay nakaupo sa paanan ng kapareha at patuloy na tinitingnan siya, ang ulo ay itinapon. Makipag-usap sa bawat isa sa posisyon na ito, halimbawa, tungkol sa iyong paparating na bakasyon. Ano ang naramdaman mo? Lumipat ng mga lugar at talakayin muli ang parehong problema. Tumayo ngayon at ulitin ang pag-uusap "sa parehong antas". Ihambing ang iyong damdamin.

Payo ng Psychologist. Ang distansya na kinakailangan para sa mabisang komunikasyon ay hindi dapat lumagpas sa 90 sentimetro, at ang malapit na lugar ay 30 sent sentimo, kaya kung nais mong maunawaan ka ng iyong minamahal hangga't maaari, sabihin sa kanya ang iyong mga hiling, yakapin siya, iyon ay, binabawasan ang distansya sa pagitan ng ikaw sa isang minimum …

Nakakasakit na pagpuna. Madalas na hindi namin maiparating ang kakanyahan ng hindi kasiyahan, sapagkat sa halip na pag-usapan ang tungkol sa ating damdamin tungkol sa pag-uugali ng ibang tao, sinasabi natin na siya ay masama, dahil may ginagawa siyang masama sa amin. Tutulungan ka ng larong ito na malaman kung paano bumuo ng iyong mga komento nang hindi nakakasakit sa kanilang addressee.

Sabihin nating ang iyong asawa ay umuwi mula sa trabaho na pagod at gutom, at nasa bahay ka buong araw at walang oras upang magluto ng hapunan. Galit siya: "Ikaw ay isang karima-rimarim na hostess. Talagang imposibleng magluto ng pagkain sa buong araw!" Bilang tugon sa mga akusasyon, ipinagtatanggol mo ang iyong sarili at pinupuna ang iyong asawa. Ang isang away ay sumunod, at ang hapunan ay hindi na nakikita. Gayunpaman, ang kanyang layunin ay naiiba - upang pukawin ang pakikiramay at pagsisisi sa iyo para sa pagpapahirapan sa iyong minamahal na asawa mula sa gutom. Higit sa lahat, nais lamang niyang mapabilis ang proseso ng paggawa ng hapunan. Upang magawa ito, pinakamahusay para sa kanya na pag-usapan ang tungkol sa kanyang sarili, upang ipahayag kung ano ang nararamdaman niya: "Alam mo, mahal, gutom na gutom ako. Dumidilim pa ito sa aking mga mata. Masyado akong nababagabag. Naglakad ako pauwi at pinangarap ko na ay sasalubong ng mga nakamamanghang amoy at ihinahain sa mesa, ngunit nagkamali ako."

Subukan upang malutas ang maraming mga mahirap na sitwasyon sa parehong paraan. Maglaro sa pamamagitan ng pagtatanghal ng iba't ibang mga kuwento mula sa iyong buhay. Talakayin kung paano nagbabago ang iyong relasyon kapag pinag-uusapan mo ang tungkol sa iyong damdamin sa halip na hatulan ang iba.

Payo ng Psychologist. Sa naging ugali mo ng komunikasyon na hindi mapanghusga, mapapansin mo kung gaano pa ang pagtitiwala sa naging relasyon mo.

Maghanap para sa kahulugan. Kadalasan, lumilitaw ang mga hindi pagkakasundo kapag naiintindihan ng mga tao ang mga salita ng bawat isa, hindi alam kung paano makinig sa kahulugan ng sinabi. Ang karaniwang diyalogo: "Kaya, kumusta ang iyong araw? - Walang espesyal" - ay maaaring mangahulugang anupaman. "Pagod na ako at ngayon natutuwa ako na narito ka sa akin. Natutuwa ka ba?" O: "Inaalagaan ko talaga kung paano ka, sabihin sa akin ang tungkol dito."

Upang malaman kung paano marinig at marinig, maglaro. Umupo sa tapat ng bawat isa. Sabihin kung ano ang nararamdaman mo, halimbawa, "Napakainit ko." Bilang tugon, dapat linawin ng kapareha ang kahulugan ng kanyang narinig, linawin kung naiintindihan ka niya nang tama. Ang layunin ng laro ay upang makamit ang kasunduan ng tatlong beses, iyon ay, upang maunawaan nang tama ang sinabi nang tatlong beses. Gumawa ng hulaan tungkol sa iyong mga karanasan, saloobin, damdamin, pagbabago ng tungkulin.

Payo ng Psychologist. Ang larong ito ay lubhang kapaki-pakinabang kapwa para sa mga nag-asawa nang mahabang panahon at para sa mga nagtatayo lamang ng mga relasyon. Mahusay kung pinamamahalaan mo ang isang "tradisyon ng pamilya" upang maglaro ng isang katulad na laro isang beses sa isang buwan. Ang iyong pakikipag-ugnay ay mapapabuti nang labis na maaari mong simulan ang pakiramdam ng bawat isa kahit na mula sa isang distansya.

Salamin. Para sa larong ito, mag-stock sa isang video camera. I-on ito at, nakatayo o nakaupo sa tapat ng iyong minamahal, ulitin ang kanyang mga paggalaw sa loob ng limang minuto, habang sinusubukan na maunawaan ang kanyang damdamin at estado. Pagkatapos ang isa pa ay "sumasalamin" sa una. Matapos suriin nang sama-sama ang kuha, talakayin ang resulta.

Pag-aralan kung ano ang gumagana at kung ano ang hindi. Nagawa mo bang madama ang estado ng bawat isa? Kung ang laro ay matagumpay, lahat ay nakakaranas ng isang kaaya-ayang pakiramdam ng pagsasama-sama. Marahil ang unang karanasan ay hindi matagumpay - okay lang, subukang muli.

Payo ng Psychologist. Ang pinakamahalagang bagay ay hindi lamang makopya ang mga paggalaw ng isang tao sa kalawakan, ngunit upang maunawaan ang kanyang damdamin, ang kanyang emosyon. Pagkatapos sa paglaon, sa panahon ng showdown, matututunan mong pakiramdam ang damdamin ng bawat isa bilang iyong sarili at hindi sasaktan muli ang bawat isa sa mga masakit na salita.

Ang kontrata. Kadalasan sa mga oras, lumilitaw ang mga hindi pagkakasundo sa mga pamantayan na namamahala sa ating buhay sa isang kasosyo, alinman sa publiko o sa pribado. Upang linawin ang mga ito, i-play ang larong ito. Isipin na pareho kayong kailangan na pumasok sa isang magkakagandang kontrata para sa isang tukoy na panahon. Anong mga kondisyon ang nais mong magkasya dito?

Ang isang tinatayang "palatanungan" ay maaaring ganito ang hitsura: alin sa inyo ang responsable para sa pag-aalaga ng bahay, pagpapalaki ng mga bata? Paano mo ginagastos ang iyong pera? Paano mo ginugugol ang iyong libreng oras? Sino ang responsable para sa pagtanggap ng mga panauhin, aliwan? Ilan sa inyo ang nagtatrabaho? Paano makitungo ang iyong pamilya sa mga isyu sa sekswal (dalas, tiyempo, pagkakaiba-iba, pagkusa)? Kumusta naman ang mga problema sa nutrisyon? Kapag natulog ka na? Gaano katagal ang bisa ng kontrata?

Ang mga nasabing kontrata ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa mga bagong kasal, kundi pati na rin para sa mga nag-asawa nang mahabang panahon. Ang aming mga kagustuhan at gawi ay nagbabago, at kung ano ang nagustuhan namin tungkol sa 5 taon na ang nakakaraan ay maaari na ngayong maging nakakainis. I-update ang iyong "mga kontrata".

Payo ng Psychologist. Kilalanin ang mga partikular na gawi na maaaring maging sanhi ng pangangati ng kapwa (halimbawa, sariwang hangin sa silid-tulugan, walang ingay pagkalipas ng 11:00, paninigarilyo, pag-eehersisyo).

Palitan ng papel. Ang isang mapag-imbento na bata pa mismo ay natuklasan ang isang paraan ng mapaglarong pakikipag-ugnay sa mga magulang na nanakit sa kanya sa kanilang mga sinabi. Siya ay nagdurusa sa lahat ng oras, sapagkat ang kanyang ina ay palaging nakakulong sa kanya: "Huwag ibalasa ang iyong mga binti, huwag dumikit, ituwid ang iyong likod, huwag tumakbo nang mabilis, kumain ng mas maingat, huwag mong gasgas ang iyong plato, don ' t chomp …"

Kinagabihan, pagkatapos hintayin si Mom na pumunta sa banyo, sinuot niya ang damit na pantulog, inilagay ang mga baso sa ilong, kinuha ang librong binabasa, at nag-ayos na. Nang siya ay lumabas ng banyo, siya, kasama ang hangin ng isang guro ng paaralan, na ginagaya ang mga intonasyon ng kanyang ina, ay nagsabi: "Huwag mag-shuffle, huwag slouch, huwag chomp …" Parehong tumawa ang parehong. Simula noon, sinimulang pigilan ng ina ang hindi gaanong higit sa kanyang anak na lalaki kaysa sa sarili niya.

Ang pinakamahusay na paraan upang mapupuksa ang mga reklamo at reklamo ay upang tumingin ang iyong kasosyo sa kanilang sarili mula sa labas sa isang bahagyang mas nakakagulat na pagkilala kaysa sa tunay na sila.

Payo ng Psychologist. Subukan na halili na muling magkatawang-tao sa bawat isa, marahil ay pinalalaki nang kaunti ang pag-uugali. Makikinabang lamang ang katatawanan.

Ang bawat isa sa atin ay kailangang makaramdam ng pangangailangan, pagmamahal, upang malaman na siya ay pinahahalagahan. Gayunpaman, madalas tayong madamot sa papuri at pag-apruba. Umupo sa tapat ng bawat isa at sa gayon ay sabihin ang lahat kung saan mo pinahahalagahan at mahalin ang bawat isa, kung ano ang gusto mo, kung anong kasiyahan. At pagkatapos ay marahil ay mag-iisip ka ng mas kaunti tungkol sa paghihiwalay. O baka nakakalimutan mo na siya magpakailanman.