5 palatandaan ng totoong pag-ibig

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

Sa isang kamangha-manghang kwento na nag-iikot sa buong mundo sa loob ng maraming daang siglo (ang mga pag-echo nito ay matatagpuan sa trahedya ni Shakespeare na "King Lear"), nagpasya ang marupok na hari na tanungin ang kanyang mga anak na babae kung gustung-gusto nila siya. Ginamit ng dalawang nakatatandang kapatid ang lahat ng kanilang pagsasalita upang masiguro ang kanilang ama ng kanilang walang hanggang pag-ibig. At ang pangatlo, ang bunso, ay simpleng sinabi: "Mahal kita tulad ng pag-ibig ng asin sa karne."

Ang hari, naapi ng gayong pangkaraniwang paghahambing, ay nagtaboy sa bunsong anak na babae sa palasyo. At nagpasya siyang hatiin ang kaharian sa pagitan ng dalawang mas matandang bata. Ngunit sa lalong madaling pag-ayos ng mga pormalidad, pinalayas ng mga taksil na anak na babae ang kanilang ama sa labas ng pintuan.

123RF / Nicoleta Ifrim-Ionescu

Sa paghahanap ng tirahan at pagkain, isang matandang pulubi ang nahanap ang kanyang sarili sa isang bahay kung saan naglilingkod ngayon ang kanyang bunsong anak. Kaliwa na hindi makilala, inihanda niya ang hindi kilalang karne nang walang asin. Sinubukan ng gutom na hari na pilitin na lunukin ang isang piraso ng isang walang lasa na hapunan at luha: "Ngayon malinaw na sa akin na ang nag-iisang nagmamahal sa akin ay ang aking bunsong anak na babae …" "Haring Lear", kung saan, bilang ikaw alam, sa laban, halos lahat ng mapahamak).

Ito ay isang kwento tungkol sa totoong walang hanggang pag-ibig. Wala itong kinalaman sa emosyong kinakantahan ng mga pop singers. O sa magagandang pagsasalita na binibigkas ng mga bayani ng melodramas. Ito ay higit na makalupang, simple at natural. At pagkatapos lamang makaranas ng maraming mga madamdaming nobela na may malungkot na pagtatapos, maaari mong unti-unting masimulan upang mapagtanto kung ano siya. Narito ang limang parirala na maaaring sabihin ng isang tunay na mapagmahal na tao.

1. Maaari kong gawin nang wala ka

"Hindi ako mabubuhay nang wala ka!.." - luha ng isang mang-aawit, "Kung wala ka, nang wala ka, lahat ng bagay ay hindi kinakailangan nang sabay-sabay nang wala ka" - isa pang mahinang pag-echo sa kanya. Ang lahat ng ito ay tunog kaya dramatiko na kung minsan ay nakakatawa.

Nais mo ba ng isang relasyon kung saan ang buhay ng isang tao ay direktang nakasalalay sa iyong pag-ibig? Upang ang isang tao ay hindi iwanan ka ng isang solong hakbang at magbanta na hindi makaligtas kung iwan mo siya? O, sa kabaligtaran, marahil ikaw mismo nakaranas ng isang bagay na katulad, naramdaman na kung siya ay umalis, ang buhay ay magtatapos?

Ang mga emosyon na pumupuno sa ganoong relasyon ay maaaring hindi matawag na totoong pag-ibig. Ito ay sa halip isang masakit na kalagayan.

123RF / Elnur Amikishiyev

Sa una, sa panahon ng "kendi-palumpon", maaaring gusto mo ito, ngunit sa paglipas ng panahon hindi maiiwasang humantong sa pagkabusog sa bawat isa, pati na rin sa paglabag sa mga karapatan at pangangailangan ng kapareha.

Basahin din

Tungkol sa iyo | 2016-31-05 Swing: pagdaraya nang walang panlilinlang

Mga pahayag na tulad ng "Hindi ako mabubuhay kung wala ka!" nangangahulugan na hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa mga pakikipag-ugnay ng pang-adulto, ngunit tungkol sa infantilism. Mayroong isang takot na nagmula sa maagang pagkabata, kung kailan ang sanggol ay talagang maaaring mamatay nang walang tulong ng mga matatanda. Ang isang malakas na pagnanais na patuloy na mag-ayos at mahalin para sa iyo at sa iyo lamang, karaniwang ipinapahiwatig na nasa yugto ka ng ilang uri ng sikolohikal na pag-urong, nakakaranas ka ng isang bagay na katulad ng mga damdaming inabandunang mga bata na nais ang pansin ng mga may sapat na gulang na patuloy na mabulok sa kanila … Kung sa tingin mo ay isang bagay na tulad nito, mas kapaki-pakinabang na kumuha ng isang konsulta mula sa isang psychologist, at pagkatapos ay maaari mong simulang makilala ang bawat isa.

2. Ang aking damdamin para sa iyo ay magbabago

Ang pangakong "I will always love you madly" ay isang bagay tulad ng isang hindi nagbubuklod na malakas na slogan sa advertising. At, sa kasamaang palad, ito ay isa pang pahayag na maaaring sirain ang mga relasyon sa halip na palakasin sila.

Ang katotohanan ay wala sa mundong ito na nakatayo, lahat ay patuloy na nagbabago. Lumalaki kami, lumalaki, nag-aaral, nagkakasakit, nakabawi, nakakakuha ng timbang, nagtatanggal ng labis, mayroon kaming mga bagong interes, nawawala ang interes sa mga lumang pagkakabit. At kapag ang dalawang tao ay patuloy, magkahawak, "lumipat" sa oras na ito ng stream, pareho silang nagbabago kapwa sa panlabas at panloob, na patuloy na muling nagkukuskos laban sa isa't isa. Marami ang natatakot na kung ang pag-ibig din ay may kakayahang magbago, kung gayon mawawala ito, mawawala. Posible ito.

Ngunit ang kabaligtaran ay totoo din: ang pag-ibig, na nakakaalam kung paano umangkop sa mga bagong pangyayari sa buhay, ay hindi masisira.

Ang paunang nakakabaliw na pagkahumaling na magkakasuwato ay naging isang mainit na pag-unawa, pagkatapos ay muling "muling pag-uusapan" sa pagkahilig, dahil ang bawat isa sa mga kasosyo sa paglaon ay nakakahanap ng mga bagong kaakit-akit na katangian sa isa pa.

123RF / Fabio Formaggio

3. Hindi lang ikaw ang kailangan ko

Kamangha-mangha kung gaano kadalas nangyayari na ang isang bagong libangan o ang pag-update ng mga nakalimutang libangan ay kinukuha ng poot ng "kaluluwa"! Ang isang takot na kapareha ay nagsimulang maghukay ng kanyang sarili o magalit, na nagpapahayag ng mga paghahabol tulad ng: "Bakit ka naglalaro ng tennis sa loob ng tatlong oras sa isang linggo (gumagawa ng paghahardin, nagpapinta ng mga larawan)? Sinusubukan ko ba ng masama na pasayahin kita?! " Maipapayo na matapat na aminin: "Oo, ang isang relasyon sa ibang tao ay hindi sapat para sa kumpletong kaligayahan, at kung magpapanggap ako na hindi ito ganon, nagsisinungaling ako, hindi mo gusto iyon? Naisip mo na ba kung ano ang gusto mong gawin nang mag-isa?"

Hindi namin palalakasin ang aming relasyon sa pamamagitan ng pagsakripisyo ng aming mga interes. Ang pagsuporta lamang sa isa't isa sa mga usapin ng personal na pag-unlad ay maaaring mas mabuklod ang dalawang tao nang mas mahigpit.

4. Hindi ako mananatili sa tabi mo magpakailanman

Ang linya sa pagitan ng mga romantikong panata tulad: labis na papatayin kita nang walang pag-aalangan, subukang iwanan mo lang ako! "- napakalabo na kung minsan ay pinag-uusapan natin ang parehong bagay … Ang mga taong madalas sabihin ang mga ganitong bagay ay gusto ang" tulad ng gagamba ": nag-set up sila ng mga lambat at, sa sandaling mahuli ang biktima, mabilis nila itong binabalot upang kumain ng may oras. Hindi ito ang pagmamahal na pinapangarap mo.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng totoong pag-ibig at "spider" ay simpleng ipaliwanag: ang isang kasosyo sa spider ay nais na maghari, upang makontrol ang isang mahal sa buhay tulad ng isang papet. At ang totoong pakiramdam ay hindi kinaya ang pamimilit at posible lamang sa pamamagitan ng libreng pagpili.

Mayroong maraming mga beacon kung saan maaari mong makilala ang "spider" sa tabi mo. Kung, halimbawa, napansin mo na pinaparamdam sa iyo ng iyong kasosyo o gumawa ng isang bagay na labag sa iyong kalooban, iyon ay, nagmamanipula, pagkatapos ay naglalaro ka sa kanyang mga patakaran, bilang isang biktima na nahuli sa web. Isang tren ng pag-iisip na tulad ng "Mas gugustuhin kong itago kung ano talaga ang iniisip ko, sapagkat ang katotohanan ay magagalit sa kanya" ay nagsasabing ikaw ay nagkakaproblema at malapit nang kainin.

123RF / Siarhei Lenets

Ang paraan sa paglabas ng sitwasyong ito ay simple: sabihin ang totoo, ang totoo lamang, walang iba kundi ang totoo! Maging responsable para sa paggawa ng iyong sariling mga desisyon, kabilang ang pagpili na magsumite sa gagamba. Kausapin siya tungkol sa iyong totoong damdamin, pangangailangan, kagustuhan, nang hindi sinusubukang igiit ang iyong sarili o pukawin ang reaksyong kailangan mo mula sa kanya.

5. Ikaw at ako ay hindi iisa

Ang ilan ay nakakasama sa mga pagnanasa at pangangailangan ng isang kapareha, na nagbibigay sa kanya sa lahat ng bagay na hindi na nila maintindihan kung nasaan ang kanilang mga hangarin, at kung saan - hindi gaanong ipinataw, ngunit "nagmumula sa labas". Ngunit maaga o huli, ang pag-unawa na nabubuhay ka hindi ang iyong sariling buhay, ngunit ang iba, tiyak na darating.

Bilang isang resulta, ang nasabing "pagsasakripisyo sa sarili" ay humahantong sa matinding sama ng loob at ang panghuling pagkasira ng relasyon.

Matapos ang gayong karanasan, nasusunog sa gatas, ang isang tao ay madalas na nagsisimulang pumutok sa tubig at pumunta sa iba pang matinding: upang maghanap ng mga kasosyo na magkatulad sa lahat sa kanilang sarili. At ang mga sumusunod na problema ay nagmumula: pagkaraan ng ilang sandali natagpuan mo ang iyong sarili sa isang nakakainip na pag-uusap sa isang "taong may pag-iisip" na "nagbabahagi" ng lahat ng iyong mga pananaw, na may isang katulad na ugali, na, pagtingin sa iyong bibig, sumasang-ayon sa bawat tunog na iyong ginagawa. Ito ay isang bagay kung ikaw ay isang ipinanganak na narsis, at kung hindi? Pagkatapos ang mga pag-uusap gamit ang iyong sariling pagmuni-muni ay mabilis na nagsawa. Kung ito ang iyong problema, ang ilang mga pagbisita sa isang mahusay na therapist ay maaaring maging kapaki-pakinabang.