Kaligayahan ng kababaihan: pagtatangka # 2

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

Ayon sa istatistika, 8 sa 10 mag-asawa ang naghihiwalay sa inisyatiba ng mahihinang kalahati. Dahilan? Ito ay banal: sa nakaraang siglo ay ang mga kababaihan ay naging mas kritikal sa kalidad ng pag-aasawa. Kailangan nila ng higit pa mula sa mga ugnayan ng pamilya, at hindi na sila handa na tiisin ang mga bisyo ng lalaki. Hindi nakakagulat na ang unang tatlong mga lugar sa tsart ng mga kadahilanan para sa diborsyo ay inookupahan ng "character na hindi pagkakatugma", pagkalasing sa lalaki at pangangalunya. "Nagtiis ako, at nagtitiis ka" - ang motto na ito, na ipinasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon mula sa ina hanggang anak na babae, ay wala na sa uso. Mas madali para sa isang babae na hiwalayan at subukang buuin ang kanyang buhay. Bukod dito, kung naniniwala ka sa lahat ng parehong istatistika, mas bata ang edad ng diborsyo, mas madali para sa kanya na magpakasal muli. Ang mga kababaihan mismo ay naiintindihan ito nang walang kabuluhan, kung kaya't lalo silang pumipili ng diborsyo bilang isang uri ng paglilinaw ng mga ugnayan ng pamilya. Ang kasal ay tumigil na maging isang kuta. Ito ay naging isang paligsahan sa palakasan na may maraming mga diskarte sa "shell". Ang unang pagtatangka ay hindi matagumpay - wala, mayroong kahit isa pa sa stock …

Oo, ang alinman o halos anumang babae na nakaranas ng diborsyo, anuman ang mga kadahilanan nito, ay nais na maniwala na maaari siyang maging masaya muli sa kanyang personal na buhay. "Ngunit sa ilang kadahilanan, hindi lahat ay nagtagumpay," sabi mo. Totoo na ang pagiging isang tunay na "phoenix" ay hindi madali. Kadalasan ang mga kababaihan ay nagtatakda ng mga traps sa pag-iisip, kung saan sila mismo ang nahuhulog.

Trap # 1: "Walang sinuman ang magiging kasing ganda ng aking dating."

Walang perpektong tao. Iniwan ka ng iyong kamangha-manghang asawa para sa iba pa - hindi ba sapat na patunay ng kanyang pagiging di-perpekto? Hindi ka makahanap ng isang karaniwang wika sa kanya, at naghiwalay ka - hindi ba ito ang katibayan na hindi siya nababagay sa iyo? Ano ang silbi ng isang intelektwal na nagsasalita ng marami at maganda, ngunit hindi matapat na ipahayag ang kanyang nararamdaman? Ano ang silbi ng isang kahanga-hangang kasosyo sa sekswal kung siya ay masidhi sa proseso na hindi niya napansin sa kaninong kama siya gumagawa ng mga himala? O nakalimutan mo na ba na bilang karagdagan sa kanyang "ideyal" na mga katangian, nagkaroon din siya ng mga dahil sa pinaghiwalay mo?

Basahin din

Pag-ibig | 2015-19-11 Mitolohiya ng diborsyo: bakit pagkalipas ng 30 mahirap na magpasya

Ang ideyalisasyon ng dating asawa ay isang tipikal na bitag ng isang diborsyo na babae, kung ang diborsyo ay hindi naganap sa kanyang pagkukusa o siya ay "nagkasala" sa paghiwalay sa relasyon. Ang masama ay na-level, at ang memorya ay tumutulong sa paghimok lamang ng mga kaaya-ayang alaala ng isang masayang buhay pamilya. Ito ay nakapagpapaalala ng daing ng mga imigrante sa kanilang malayong bayan, kung saan sila tumakas upang maghanap ng mas mabuting buhay. Upang makinig sa kanila, walang mas mahusay na lugar sa mundo kaysa sa Motherland. Ngunit anyayahan silang pumunta doon sa isang pamamasyal, at pagkatapos ng isang araw na pananatili doon maaalala nila kung bakit, sa katunayan, sila ay naging mga imigrante.

Ano ang dapat mong gawin? Kung may tendensya kang ideyal ang iyong dating, ipaalala sa iyong sarili na nakipaghiwalay ka hindi dahil sa isang pares ng kanyang magagandang katangian, ngunit dahil sa iba pa. Upang magpatuloy, kailangan mong bitawan ang iyong nakaraan. Ang ideyalidad ay hindi isang bagay na pilitin para sa isang kapareha. Ang bawat tao ay maganda sa kanilang sariling katangian. Hayaan ang iyong bagong kasosyo na maging iba at huwag subukang maghanap para sa isang tulad ng lalaking pinaghiwalay mo.

Hindi ko makakalimutan ang dati kong asawa sa loob ng tatlong taon

Tatlong taon na ang nakalilipas na hiwalayan ko ang aking asawa. Siya ay mula sa isang oriental na pamilya. Bilang panuntunan, sa mga nasabing pamilya, ang asawa ay mananatili sa bahay pagkatapos ng kasal, at ang asawa ay nagbibigay para sa kanya. Nanatili ako sa bahay ng higit sa tatlong taon at ang lifestyle ko ay nagbago nang malaki. Palaging isang maliwanag, independiyente at may tiwala sa sarili na batang babae, dati akong namumuhay sa isang aktibong pamumuhay (trabaho, kaibigan, partido), at pagkatapos ng kasal ay naging isang sobrang timbang, mataba, kilalang tao at walang katiyakan na babae. Nais kong simulan ang aking buhay mula sa isang bagong dahon at muli makahanap ng isang tao kung kanino ako magiging masaya. Ngunit ang buong problema ay patuloy kong iniisip ang tungkol sa kanya, tungkol sa aking asawa. Tungkol sa isang tao mula sa nakaraan ko. Sa pangkalahatan ay hindi ko makakalimutan ang aking nakaraan sa anumang paraan. Napakasarap ng aking pakiramdam sa kanya, mahal ko talaga siya, at, sa palagay ko, mahal din niya ako, ngunit may nangyari, at nag-alok siyang humiwalay. Para sa akin ito ay tulad ng isang bolt mula sa asul. At ngayon hindi ko alam: dapat ba akong magpatuloy sa pagmamahal sa kanya (Sinubukan kong magsimula ng mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, ngunit ang nangyari, sa kama siya ay mas mahusay kaysa sa iba) o sa tingin ko lang mahal ko siya ? O may pagpipilian bang magkasama tayo muli balang araw? (Elena, 29 taong gulang)

Basahin ang talakayan sa Dalawang Opinyon

Trap # 2: "Ayokong mag-adjust sa iba pa."

Oo naman Hindi ka na isang batang babae kung kanino ang pangunahing layunin sa buhay ay ang magpakasal, at lahat ng iba pa ay tila hindi gaanong mahalaga. Naiintindihan mo na kung paano utopian ang ideya ng muling pagtuturo sa isang tao pagkatapos ng kasal. Alam mo na kailangan mo siyang kunin bilang siya, at hindi umaasa na maaari mo siyang muling gawing ligal na asawa. Ganap na alam mo kung paano natapos ang mga nasabing pagtatangka upang wakasan ang iyong kasosyo: mga pag-aaway, pagkasira ng nerbiyos, pagsayang ng oras at diborsyo. Ngunit ang karanasan ng isang nabigo na pag-aasawa ay nagturo sa iyo ng higit pa rito. Ikaw mismo ay lumaki, nagpasya sa iyong mga kagustuhan at hindi na masyadong sigurado na maaari mong tiisin ang isa pang may sapat na gulang na may sariling mga "ipis" sa tabi mo. At upang yumuko sa ilalim nito ay hindi masyadong malaki ang isang karangalan, ibinigay ang katunayan na ang asawa ay hindi isang pare-pareho ang halaga? "Upang umangkop sa lahat - upang mawala ang iyong sarili," iniisip mo at pinagkaitan ang iyong sarili ng isang pagkakataon para sa isang bagong seryosong relasyon.

Kung ang dalawang matanda ay naramdaman ang pagnanais na magkasama, kailangan nilang malaman ang sining ng pamumuhay.

Anong gagawin? Maunawaan na ang buhay ng mag-asawa ay tungkol sa kompromiso. Hindi ka maaaring humiling mula sa iba na ikompromiso ang kanyang mga prinsipyo at ugali, kung hindi ka handa na magbigay sa iyo. Kung ang dalawang matanda ay naramdaman ang pagnanais na makasama, kailangan nilang malaman ang sining ng pamumuhay. Ito ay walang kabuluhan, ngunit totoo: ang kasal ay isang trabaho, araw-araw at mahirap. Sa kabataan, ilang tao ang nakakaunawa na sa isang mapagmahal na pamilya kailangan mong magtrabaho hindi upang pilitin ang kapareha na baguhin ang kanilang mga ugali, ngunit malaman na tanggapin siya para sa kung sino siya. Kapag ang pagnanasa para sa pag-unawa at pagtanggap ay magkakasama, ang synergy ay umusbong sa isang mag-asawa. Kung hindi ito ang kaso, ang lalaki at babae ay naging mga kalaban, na hindi maiwasang humantong sa isang pahinga.

Ang isang malakas na babae ba ay mapapahamak na mag-isa?

Ako ay 26 taong gulang, mukhang ang lahat ay mabuti: trabaho, kotse, kumpletong kalayaan, lahat ay gumagana. Ngunit sa aking personal na buhay … kawalan ng laman. Oo, may pag-ibig, ikinasal (higit sa tatlong taon na ang nakakalipas), nabuhay isang taon, pinaghiwalay matapos mawala ang aking anak (ito pala ay hindi na ako kailangan). Matapos ang diborsyo, nagtrabaho siya nang husto, nag-alala sa mahabang panahon at hindi matugunan ang pagkawala ng sanggol, nagsimula siyang maawa sa kanyang sarili, nagmahal at sinubukang patunayan sa kanyang sarili na magagawa ko ang lahat. Bilang isang resulta, nakatanggap siya ng kumpletong kalayaan at kalayaan, isang malakas na ugali na ugali. Ngayon ay mayroon ako ng lahat na gusto kong makamit, ang problema lamang ay sa aking paraan ay may mga mahihinang kalalakihan na nais na lutasin ang kanilang mga problema sa kapinsalaan ko, o isang relasyon lamang na walang pangako. Hindi alam ang gagawin? Nakilala ko ang isang lalaki - medyo karapat-dapat, ngunit hindi siya handa na tanggapin ako nang ganoon, dahil, ayon sa kanya, nakatira na ako nang maayos, hindi ko kailangan ng isang lalaki, dahil magagawa ko ang lahat sa aking sarili, na nasanay ako sa pamumuhay para sa aking sarili at halos hindi ako makapagsimula ng isang pamilya, kung saan maraming mga problema at pag-aalala. Mayroon akong mga saloobin upang pumunta sa isang psychologist, dahil ginawa ko ang aking sarili sa ganitong paraan kapag dumaranas ako ng aking mga problema, nang napagtanto ko na ang mundo ay malupit at hindi patas, at ngayon nais kong maunawaan kung sulit na baguhin ang aking sarili o, marahil, nakikilala pa rin ang isang taong magmamahal sa akin ng ganyan? Totoo, mahirap paniwalaan na may mga kalalakihan pa na nangangailangan ng malalakas, matalino at malayang kababaihan. Ngunit talagang nais kong maging mahina sa mga bisig ng isang tunay na lalaki na kukuha ng kahit anong bahagi ng aking pag-aalala sa kanyang sarili. Pagod na pagod na akong gawin ang lahat sa aking sarili. (Inna, 26 taong gulang)

Basahin ang talakayan ng liham sa heading

Trap # 3: "Bakit ako mag-aasawa? Ayos lang naman ako sayo»

Taos-puso mo bang naiisip na hindi mo nais ang higit na pormal na mga relasyon, dahil ikaw ay naging "doon" at alam mo na walang kawili-wili sa kanila? Ngunit, malamang, hindi ito para sa iyo na "komportable at walang ibang selyo", ngunit para sa iyong panloob na "I" nakakatakot marinig muli balang araw "Kailangan nating makakuha ng diborsyo." At likas mong ipinagtanggol ang iyong sarili laban sa mga posibleng kahihinatnan ng pag-aasawa: kung ano ang hindi umiiral ay hindi maaaring sirain.

Basahin din

Pag-ibig | 2014-23-04 Blogs "Cleo": Naghahanap ng pag-ibig. Diborsyado Sa anak

Gayunpaman, ang iyong kasosyo ay maaaring magkaroon ng ibang opinyon tungkol sa bagay na ito. Lalo na kung para sa kanya, hindi katulad mo, ito ang unang seryosong relasyon at hindi man niya aminin na maaaring hindi ito tuluyan. Oo, isipin, hindi lamang ang mga batang babae ang nais magpakasal kahit isang beses sa kanilang buhay. Itatanggi mo ba ito sa iyong minamahal batay sa katotohanang komportable ka na sa kanya? Pagkatapos subukang ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar at pakinggan mula sa iyong minamahal, na nais mong pakasalan, ang mga salitang: "Ayokong pakasalan kita, mabuti para sa akin." Nalulugod? Nakuha mo ba ang pakiramdam na napansin ka bilang isang pansamantalang bagay, ilang uri ng pag-backup o pag-post ng post, habang walang mas mahusay na mga pagpipilian? Gaano katagal ka mananatili sa isang lalaki na matigas ang ulo ay hindi nais na pakasalan ka kung kailangan mo ng isang pamilya at mga karaniwang anak? Ano ang mararamdaman mo kung nakatanggap ka ng isa pang pagtanggi sa iyong katanungan tungkol sa kasal?

Minsan mahirap para sa isang diborsyo na babae na magpasya sa muling pag-aasawa dahil sa takot na masalimuot nito ang isang bagong relasyon, at marahil ay maging ang unang hakbang patungo sa diborsyo. Sa katunayan, ayon sa istatistika, ang pangalawang pag-aasawa ay madalas na naging isang order ng magnitude na mas malakas at mas tahimik kaysa sa una, dahil ang mga tao ay gumagawa ng "pangalawang pagtatangka" na nasa karampatang gulang, pagkakaroon ng karanasan sa mga relasyon sa pamilya at pagkuha ng ilang mga konklusyon. Ang mga nagpasyang mag-asawa ulit ay handa nang moral para sa mga kompromiso at alam na alam kung ano ang naghihintay sa kanila "sa kabilang panig ng tanggapan ng rehistro".

Kaya't kung mahal mo ang lalaking ito at naniniwala na tama siya para sa iyo - huwag gawing komplikado ang iyong relasyon sa pamamagitan ng hindi makatarungang pagtanggi sa kanyang taos-pusong alok na magsimula sa iyo ng isang pamilya.

Paano panatilihin ang lahat ng ito?

8 taon na akong kasal. Habang nag-aaral sa unibersidad, nakatira kami kasama ang aking mga magulang. Nagtrabaho ang asawa ko. Pagkatapos ng pagtatapos, nakakita ako ng magandang trabaho, at lumayo kami sa aking mga magulang. Matapos ang ilang oras, ang asawa ay nagsimulang kumilos tulad ng isang hindi tapos na pyudal na panginoon: wala siyang ginawa sa paligid ng bahay (maliban sa nagdala siya ng pagkain mula sa merkado). Sa parehong oras, ako ay sinisingil ng obligasyong magtrabaho ng buong oras, upang ganap na hilahin ang bahay sa aking sarili, upang matupad ang lahat ng kanyang mga whims na lalaki. At ang pinakamalala sa lahat, lahat ng kanyang emosyonal na pagiging negatibo at pangangati ay patuloy na ibinuhos sa akin, hindi alintana kung ito ay sa anumang paraan ay konektado sa akin o sa kanyang trabaho, kotse, kaibigan, atbp. Ako ang may kasalanan sa lahat ng kanyang pagkabigo o masamang pakiramdam. Sa sobrang hirap ay pinaghiwalay niya siya. Ayaw niya talaga nun. Makalipas ang isang taon at kalahati nakilala niya ang isang lalaki. Nagsimulang magkita. Sa mahabang panahon (halos walong buwan) hindi kami nag-sex. At nang nangyari ito, inalok niya na pakasalan siya. Ngunit ang napakaisip na maaari akong maging isang lingkod muli sa bahay, isang "butas ng alisan ng tubig" para sa mga negatibong damdamin, kinikilabutan ako. Tatlong taon na kaming magkasama, ngunit bawat isa sa amin ay nakatira sa ilalim ng aming sariling bubong. Pakiramdam ko ay komportable at maayos na pamumuhay nang magkahiwalay at nakikipagkita sa kanya nang maraming beses sa isang linggo. Para sa amin, ang bawat pagpupulong ay isang pagdiriwang ng katawan at kaluluwa. Ibinahagi namin ang aming mga kagalakan at kalungkutan. Nais talaga niyang gawing isang pamilya ang aming pagsasama, at ang mismong pag-iisip ng karaniwang pang-araw-araw na buhay ay bumubulusok sa akin. Ngunit kung paano panatilihin ang lahat ng ito ay totoo, nang walang pagtatangi sa pareho? (Marina, 37 taong gulang)

Mga pagsusuri sa liham - basahin

Trap # 4: “Walang pag-ibig. Kailangan mong maging kontento sa kung ano ang mayroon ka"

Naranasan ang kapaitan ng diborsyo, hihinto ka sa pag-asa na balang araw makilala mo ang isang tao na magpapatunay sa iyo na mali ang iyong mga konklusyon.

Matapos ang diborsyo, mukha kang isang bata kung kanino ipinahayag ang kahila-hilakbot na katotohanan: wala si Santa Claus. Hindi siya nakakatanggap ng mga liham mula sa mga bata at hindi natutupad ang mga nais ng kanilang Bagong Taon. Hindi siya nagbibigay ng mga regalo. At ang mga regalo ay hindi palaging eksakto na inaasahan ko. Ang pananampalatayang kabataan sa pag-ibig ay katulad ng paniniwala sa pagkabata kay Santa Claus. At sa parehong paraan masakit na mabigo sa kung ano, ayon sa plano, na dapat tumagal magpakailanman. At sa gayon sinabi mo sa iyong sarili: walang pag-ibig, mayroon lamang pagnanasa sa sekswal, paggalang sa kapwa, pagmamahal, ugali at higit pa na tumutulong sa mga kalalakihan at kababaihan na matiis ang pagkakaroon ng bawat isa sa loob ng mahabang panahon. Samakatuwid, na naranasan ang kapaitan ng diborsyo, na naintindihan ang totoong halaga ng isang panunumpa ng walang hanggang pag-ibig, huminto ka sa pag-asa na balang araw ay makakasalubong mo ang isang tao na magpapatunay sa iyo ng pagkakamali ng iyong mga konklusyon. Ngayon hindi ka na naniniwala na maaari kang umibig at mahalin ng isang tao. At hindi ka na nakakakuha ng isang kreyn, sumasang-ayon sa unang mas o mas mababa disenteng-hitsura tit …

21 taong gulang na may isang hindi minamahal na asawa …

Paano kung ang aking asawa ay nagmamahal, ngunit hindi ko gusto? Nakatira kami sa aking asawa sa loob ng 21 taon. Totoo, ang kasal ay nakarehistro ng dalawang beses, ibig sabihin naghiwalay na kami minsan. Marahil, orihinal siyang nag-asawa hindi para sa pag-ibig, ngunit dahil sa pagbubuntis. Ngunit pagkatapos ay nagselos ang aking asawa, minsan ay itinaas niya ang kanyang kamay laban sa akin. Agad siyang nag-file ng diborsyo. Naghiwalay agad sila, ngunit naghiwalay kami 5 taon na ang lumipas. Nagpunta ako sa aking ina, ngunit nakaligtas sa loob ng tatlong buwan. Tila nag-iisa ako na walang nangangailangan sa akin. Tinawagan ko ang aking asawa, bumalik siya, ipinanganak ang isang anak na babae, ang pagkakaiba sa pagitan ng mga bata ay 13 taong gulang. Nakarehistro ulit sa kasal. 8 taon na ang lumipas. Araw-araw ay isang pagpapahirap. Inis niya ako sa lahat. Hindi kumakain ng ganyan, hindi nakikipag-usap sa batang ganyan. Sinasabi ng bawat tao sa paligid natin na ibang-iba kami ng mga tao, at hindi malinaw kung paano kami magkasama. Napaka-bastos niya. Sa oras na ito, gumawa ako ng isang karera para sa aking sarili, nagtatrabaho ako bilang isang punong accountant, nakikipag-usap ako sa marami, ngunit kahit na sa mga pangkalahatang partido, lahat ay tumingin sa akin na may nakakaawa na mga mata. Sinubukan kong makabuo ng isang engkanto para sa kanya na ako ay may sakit, na bilang isang babae ay hindi ako interesado sa mga kalalakihan, hindi ko ginusto ang anumang malapit na relasyon, ngunit pumayag siya sa lahat, kahit na makatulog siya sa akin minsan isang buwan. Sigaw ko, kumalma siya. Ngunit wala nang pasensya. Natatakot ako sa diborsyo, dahil sinabi nila na ayon sa batas, ang lahat ay hahatiin sa kalahati. Ngunit ang pangunahing kita ay akin. Bumili ako ng mga apartment para sa mga bata, isang garahe, isang kotse, atbp. Kung bibigyan nila siya ng kalahati, ano ang maiiwan para sa mga bata? Paano maging? Anong gagawin? Sinubukan kong hanapin ito sa gilid, ngunit nakakapagod. Takot na makilala. Kung ako ay malaya, at sa gayon … Sa pangkalahatan, isang patay na wakas. Sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin? (Nikolina, 43 taong gulang)

Basahin ang mga pagsusuri at talakayan ng paksa sa "Dalawang Opinyon"

Larawan: Depositphotos.com