Ang aking kasintahan ba ang pinakamahusay?

2024 May -akda: James Gerald | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 14:18

F. La Rochefoucauld

Sa kabila ng kasaganaan ng mga artikulo ng kababaihan - at mga opinyon ng kalalakihan - tungkol sa mga benepisyo at pagiging mapanira sa pagkakaibigan ng kababaihan, alam mo ang halos lahat tungkol sa pagkakaibigan na ito. Paano ito magiging kung hindi man kung ang iyong mahal, pinakamagaling, pinakamalapit at pinakamamahal na kaibigan ay laging nandiyan kung nais mong makipag-chat, magsaya o magpahinga lamang? Ang isang kaibigan ay isang halaga. Kapareho ng Pag-ibig, Katapatan, Pag-unawa at … Pera.

Pera? - magtatanong ka ng sorpresa, - ano ang kumikita sa napakagandang listahan na ito?! At ang katotohanan na sa ating mabilis na pagbabago ng mundo kailangan nating subukan ang lakas ng hindi lamang pag-ibig, kundi pati na rin ang pagkakaibigan. At ang pera ay isang mabuting pagsubok para sa tanong: ang aking kaibigan ba ang pinakamahusay?

Ang mundo ay madalas na malupit at kung minsan ay nakikipagtagpo sa atin … Hindi ko sasabihin ang pagkakanulo, masyadong mapagpanggap na salita, sa halip - na may pagkabigo. Na madalas na humantong sa hinaharap sa malalim na kawalan ng tiwala sa mga tao. Hindi ko sasabihin ang kawalang-halaga na ang katapatan ay mahalaga sa mga pakikipag-ugnay sa mga kaibigan, hindi kagandahang-loob, na ang tunay na atensyon at pag-unawa ay hindi pareho sa pagbuhos ng magulong mga walang katuturang salita at emosyon sa mga malayang tainga - alam mo na ang lahat ng ito. Susubukan kong iwasan ang malalakas na parirala tungkol sa pagkabigo sa pagkakaibigan, tingnan lamang natin ang isang larawan ng buhay na magkasama …

Tulad ng madalas na nangyayari, sina Larisa at Julia ay hindi lamang magkaibigan, lumaki sila mula sa parehong pagkabata, na may mga ibinahaging libro, aralin, laruan at tagahanga. Ang mga batang babae ay naaakit ng mga klasikong kabaligtaran: Si Larisa ay maliwanag, masayahin at walang pag-aalaga, kalmado si Yulia, makatuwiran at maayos. Parehong pagkatapos ng pedagogical institute ay nagpakasal, nagsimulang magtayo ng mga pamilya, kahit na hindi lahat ay naging maayos noong una: Nanganak si Julia ng isang syota na anak, nagdiborsyo, nag-asawa ulit; Pinagtataas ni Larisa ang kanyang anak, umaalis paminsan-minsan at bumabalik sa kanyang "naglalakad" ngunit minamahal na asawa. Natanggap ni Julia ang kanyang pangalawang specialty at nagtatrabaho bilang isang ekonomista, si Larisa ang pinuno ng isang paaralan sa matematika. At sila, tulad ng bawat isa sa atin, kung minsan ay nahihirapan …

Ito ay naka-out na para sa ilang oras si Larisa ay walang oras upang kunin ang bata mula sa kindergarten (mga problema na nakasalansan nang sabay) at hiniling niya sa kanyang kaibigan na tulungan siya dito. "Siyempre, maaari ko itong kunin araw-araw sa ganap na alas-singko y medya," - magiliw na sagot ni Yulia, - "sulit ito …" - at mahinahon niyang pinangalanan ang halaga.

Sa sandaling iyon, bumukas ang mga mata ni Larisa: bigla niyang napagtanto na sa loob ng maraming taon ay hindi niya naidulot ang kahalagahan sa maliliit na sintomas ng matigas na interes sa sarili na napunta sa pag-uugali ng kanyang kaibigan. Naalala ko ang mga hindi kasiya-siyang maliit na bagay: kung paano niya kailangan ng takip para sa pag-aatsara ng mga kamatis, at si Yulia, na ang buong balkonahe ay littered ng lahat ng mga uri ng takip at garapon, inalok sa kanya na bilhin ang mga ito sa isang mababang presyo. Naalala ko kung paano isang araw ay binisita siya ni Julia na may dalang isang cake at inalok na ibalik sa kanya ang kalahati ng gastos. At lahat ng ito laban sa background ng pinakahinahon na pagkakaibigan … Napagtanto ni Larisa na nawala na ang kanyang kaibigan - maaari lamang siyang kumuha ng isang estranghero, at hindi na niya mapagkakatiwalaan ang isang malapit na kaibigan na nagpapakita ng kanyang sarili sa isang mahirap na sandali. At ang tanong: ang aking matalik na kaibigan ay nawala magpakailanman … Mula sa araw na iyon tumigil sila sa pakikipag-usap, pagtawid sa higit sa dalawampung taon ng pagkakaibigan …

Ang mga pagkadismaya tulad ng mga ito ay nakikitungo sa isang pangunahing dagok sa iyong kakayahang magtiwala. Pinaniniwalaan na sa pagsasaalang-alang na ito, ang mga tao ay nahahati sa dalawang kategorya: ang mga agad na nagtitiwala hanggang malaman nila na hindi sulit gawin ito, at ang mga hindi nagtitiwala hanggang sa patunayan ng kapareha kung hindi man. Ang mga sitwasyon ng makasariling pagkakaibigan ay tumama sa mga halagang iyon, na ang pagkasira nito ay humahantong sa pagbabago ng mga pananaw sa maraming bagay. Kasama ang posibilidad ng pagtitiwala. Mahirap tanggapin na ang isang malapit na kaibigan ay maaaring tumalikod sa isang mahirap na panahon, mas mahirap isipin na hihingi siya ng mga materyal na benepisyo sa iyong mga paghihirap. Ngunit kung nangyari ito, dapat kang maging handa sa gayong sitwasyon, kung hindi man ay maaari kang makakuha ng stress sa batayan na ito.

Ang ilang mga psychologist ay naniniwala: kinakailangang tanggapin ang katotohanang ang mga mahal sa buhay ay maaaring maging hindi nagpapasalamat, makasarili at maging malupit sa iyo. Kailangan mong maging handa para sa katotohanan na iiwan ka nila sa isang mahirap na sitwasyon. Ipapakita nila ang isang panig ng kanilang kalikasan na hindi sa anumang paraan na naiugnay sa iyong mga ideya. Sinabi ng mga dalubhasa na sa pagtanggap ng lahat ng ito nang maaga, magagawa mong pamahalaan ang sitwasyon at makatuwiran - nang walang mga hindi kinakailangang alalahanin - magpasya kung upang makipag-usap pa.

Siyempre, mahirap tanggapin ang mga ganitong bagay, kung hindi imposibleng masabi. Ito ay tulad ng pag-iisip tungkol sa kung ano ang gagawin kung iniwan ka ng iyong kasintahan sa iyong unang pakikipag-date. Bukod dito, sa ilalim ng ilang mga hindi kasiya-siyang pangyayari, halimbawa, biglang iwanan ka sa isang mamahaling restawran na may isang hindi bayad na bayarin. Sa kabilang banda, marahil ang pagpayag na "magtaksil" ay ginagawang mas masakit. At sa pangatlong kamay, na ibinigay na ang buhay ay maraming katangian at hindi mahulaan, hindi mo mahuhulaan ang lahat …

Maraming tao ang nagpapanatili ng pagkakaibigan para sa tinatawag na "mga koneksyon". Pagpapatuloy mula sa katotohanang "ang tamang mga tao" ay kinakailangan. Nang hindi tinatasa ang katotohanang ito - ang lahat ay malayang makipag-usap ayon sa gusto niya at para sa gusto niya - pansinin natin na ang komunikasyon na "mabuti para sa kadahilanan" ay nasa antas ng pagkakaibigan, habang ang tunay na pagkakaibigan ay tinatanggihan ang mga makasariling motibo, kahit na hindi sila kasing halata sa alok ng isang bayad na serbisyo. Ang totoong pagkakaibigan (at para sa karamihan sa mga kababaihan, ang isang malapit na kaibigan ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa isang minamahal na lalaki) ay nangangailangan ng maingat at taos-puso na relasyon.

Kadalasan hindi namin kailangan ang isang tukoy na aktibidad ng isang kaibigan, ngunit pansin at paglahok sa emosyonal. Ngunit may iba pang mga kaso din.

Paano kung hihilingin ka ng isang kaibigan na magbayad para sa kanyang tulong?

Kung hindi ka sumuko sa unang galit na pagsabog at huwag mahulog sa isang tahimik na pagkabigla, upang mabawasan ang pagkalugi, maaari mong subukan:

1) Kausapin kaagad siya. At pagkatapos lamang gumawa ng desisyon tungkol sa pagtanggap o hindi pagtanggap ng tulong o pagbabago ng pag-uugali sa isang kaibigan. Tulad ng alam mo, mas gugustuhin ng karamihan na muling sabihin ito sa takot sa kanilang mga kakilala kaysa sa direktang pag-uusap. At walang kabuluhan. Posible na ang isang kaibigan ay hindi masyadong naiintindihan kung paano nakikita ang kanyang pagnanais na "kumita ng labis na pera" sa pamamagitan ng iyong mga mata - paminsan-minsan ay nadala tayo lahat. Hindi bababa sa, mayroong isang pagkakataon na makikita niya ang kanyang sarili bilang napaka kaibigan na naging "hindi isang kaibigan, o isang kaaway, ngunit gayon", at ang kasong ito ay magiging isang aksidente, hindi isang pattern.

2) Kung ang kawalang interes sa pagkakaibigan ay lubhang mahalaga para sa iyo, huwag tanggapin ang mga alok, ngunit huwag mo ring putulin ang relasyon. At huwag ayusin ang anumang "showdown". Upang tanggapin para sa iyong sarili ang kanyang pagiging kakaiba at sa hinaharap subukang huwag makipag-ugnay sa kanya sa anumang mga kahilingan. At para sa iyong kumpletong kapayapaan ng isip, maaari mong panloob na sanayin muli ang iyong kasintahan mula sa "malapit" sa "mga kakilala."

3) Tanggapin ang kanyang bayad na tulong. Maaari itong lumabas na sa isang sitwasyon ng krisis kailangan mo talaga ang kanyang mga serbisyo, at lahat ng mga "paano niya … kasama ako … ito?!" ay mawawala sa background. At kapag nasa likod mo ang lahat ng ito, subukang tratuhin ito nang walang paghatol - bilang isang katotohanan - hindi mo iniisip, halimbawa, ang tungkol sa pangangailangan na magbayad ng buwis?..

4) Tanggapin ang gayong tulong at magpatuloy hindi lamang upang makipag-usap, ngunit din upang taos-pusong mahalin ang iyong kaibigan. Sumasang-ayon ako na mahirap ito. Ngunit marahil alam mo kung paano maging matalino at maaaring mahalin ang iyong mga kapit-bahay sa labas ng lohika "ikaw ay para sa akin, ako para sa iyo" …

At sa wakas, pagkatapos ng tanong: ang aking kaibigan ba ang pinakamahusay? Marahil naisip mo ang kabayaran sa isip mo? Siyempre, ikaw mismo ang nakakaalam kung ano ang mas mahalaga sa iyo, at palagi kang malaya sa iyong pinili, ngunit alalahanin ang dating katotohanan: kahit na anong gawin mo, ang dami ng kabutihan sa mundo ay dapat na tumaas. At ang salitang "mabuti" ay hindi nangangahulugang pera …